Przychodzi gnom do sklepu w Stormwind i mówi

e6d1
Przychodzi gnom do sklepu w Stormwind i mówi:
-Poproszę piwo.
-Poproszę dowód-odpowiada sprzedawca.
Dlaczego Warrior NIE przeszedł przez ulicę?
No path available
Twoja stara rozmawia z Target Dummy podczas duelu.
Twoja stara jest taka gruba,ze jak wchodzi do wowa to odrazu zalicza World Explorer
twoja stara jest tak gruba ,że nie może przejść przez portal do Outland
Twoja stara jest taka gruba, że robi sobie selfie z Google Earth.
Pikachu, jak tam bomba?
- Pika pika.
W szpitalu wojskowym:
- Panie doktorze, melduję, że symulant spod piątki zmarł!
Najlepszy hotel na świecie ?
Ausschwitz 6 milionów gwiazd.
Mówi synek ludożerca do taty ludożercy:
- Tatusiu jestem głodny!
Na to odpowiada tata:
- Poczekaj chwilę przyniosę Ci coś.
Mija kilka chwil i tata wraca niosąc na plecach trumnę, synek widząc to posmutniał.
- Tato znowu ta konserwa?!
Idzie sobie chodnikiem jąkała i widzi na ulicy zdechłego konia. Wyjął komórkę i dzwoni na policję:
-Komisariat policji słucham
-Pro-ooszę paa-na t-tu na ulli-icy le-le-żży za-zabi-iity kkoń
-A jaka to ulica
-Mi-mi-mi
-Mickiewicza?
-Niee, mi-mi...
-Mikołaja?
-Niee!
-No to niechże pan zadzwoni za 10 minut jak pan bedzie mógł to powiedzieć!
Jąkała dzwoni za 10 minut
-No i wie Pan już na jakiej ten koń leży ulicy?
-Noo na mi-mi-mi...
-Mickiewicza?
-Niee, mi-mi...
-Mikołaja?
-Niee!
-To proszę zadzwonić później
Facet zadzwonił za pół godziny:
-tten k-kooń le-leży na ul-uliccy mi-mi
-Mickiewicza!?
-Taak! Prze-przenioosłłem sk-kurr-wy-wysyynna!
Ostatnio zrozumiałem że jestem brzydki.
Moja ślepa dziewczyna poprosiła o zgaszenie światła podczas seksu.
Napis w męskiej toalecie: "Tu zginął mój syn Ignacy. Dziewięć miesięcy przed swoimi urodzinami. Podczas bezwzględnej walki wręcz..."
Najlepsze imprezy są w kostnicy, nikt nie pije a każdy ma zgona
Idzie dwóch pijaczków i zastanawiają się wspólnie na głos czym by się dzisiaj podelektować... Nagle mijają cysternę piwa.
Franuś, to może piwko...?
Eee, piwko, piwko... Piwko to se na jutro zostawmy...
Idą dalej, idą, idą... Nagle mijają cysternę wina.
Franuś, to może winka??
E tam winka... A co ja, jakiś burżuj jestem?
Idą dalej, idą... Nagle mijają cysternę wódki.
No teraz Franek nie odmówisz!!!
Eee... no wiesz... w sumie to, ale piwo było, wino było, wódka jest, to może coś jeszcze znajdziemy...?
Idą dalej, idą, idą... Nagle mijają cysternę paliwa rakietowego.
Ty, Franek, piłeś to kiedyś???
No nie!
To pijemy!!!
Piją, piją... Napili się tak, że świata nie widzieli... Rano jeden dzwoni do drugiego...
Franek, wstałeś?
A tak...
I jak się czujesz?
Stary, cuuudoownie! Żadnego kaca, nawet główka nie boli, czuję się jak młody bóg!
A... srałeś już?
Nie...
To nie sraj! Bo ja dzwonię z Londynu!
Pomimo, że jestem dżentelmenem nie idzie mi z kobietami. Zawsze coś zepsuję. Ostatnio widząc atrakcyjną kobietę postanowiłem, że otworzę jej
drzwi. Niestety wyssało ją z samolotu.
Żydzi w Auschwitz-Birkenau byli traktowani jak powietrze
-żono, pokochamy się, czy mam się zaspokoić sam?
- daję ci wolną rękę
- Sąsiedzie, a co pan taki zdenerwowany?
- A, kupiłem sobie telewizor 3D i właśnie go rozwaliłem w p*zdu...
- Dlaczego?
- Próbowałem na nim obejrzeć porno i pięć razy mało mi ch*ja do mordy nie wsadzili...
- W co najchętniej Jarosław Kaczyński całuje Krystynę Pawłowicz?
- W PiSię
Ilu Chińczyków potrzeba żeby wybudować...
Nie ważne, już zbudowali.
Największy szczyt absurdu?
Utrzymywać kontakt wzrokowy z niewidomym.
ulubiony gatunek filmowy żula ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Melodramat
Dlaczego serie Władcy Pierścieni kręcono w Nowej Zelandii?
Bo w Ameryce nie mieli dwóch wież
Trzech przedszkolaków spiera się który ma najlepszą pamięć.
- Ja pamiętam pierwszy dzień w przedszkolu! - mówi pierwszy
- To nic, ja pamiętam swój pierwszy dzień po urodzeniu - mówi drugi
A no to trzeci:
- E tam, ja pamiętam, jak jechałem pod namiot z tatą, a wracałem z mamą.
Rozmawia dwóch dresiarzy:
-Fajny zegarek, ile dałeś?
-Dwa razy z banki
Ilu potrzeba świadków Jehowy żeby zmienić żarówkę?
Nie wiem, jeszcze nigdy nie wpuściłem ich do domu.
Ilu potrzeba biskupów katolickich żeby zmienić żarówkę?
Żadnego. Biskupi katoliccy niczego nie zmieniają.
Ile potrzeba goryli żeby zmienić żarówkę?
Jednego. I od cholery żarówek.
Ilu potrzeba Kalifornijczyków żeby zmienić żarówkę?
None of your fuckin business and have a nice day.
Ilu psychiatrów potrzeba, by zmienić żarówkę?
Tylko jednego, ale Żarówka musi chcieć się zmienić.
Ile potrzeba żarówek żeby zmienić premiera?
Jedna. O ile zawiera napalm.
Ilu potrzeba mafiozów żeby zmienić żarówkę?
Trzech. Jeden zmienia, drugi pilnuje, a trzeci likwiduje świadków.
Ilu potrzeba wędkarzy żeby zmienić żarówkę? Pięciu, ale żebyś widział
jaka to była żarówka! Taaaaaka! Nas pięciu ledwo ja uniosło!
Ilu potrzeba optymistów żeby zmienić żarówkę?
Żadnego. Stara za chwile zacznie działać.
Ilu potrzeba pracowników Microsoftu żeby zmienić żarówkę?
Spaliła się? Pewnie używałeś niestandardowej oprawki.
Ilu potrzeba cyrkowców żeby zmienić żarówkę?
Czterech. Jeden zmienia, a trzech krzyczy: tadaaaaaaaam!
Ilu potrzeba nowych userów sadistic.pl żeby zmienić żarówkę?
To moja pierwsza żarówka, więc pewnie jest do dupy i możecie mnie wyj***ć!
Dlaczego ślepy bierze narkotyki ?
Bo nie widzi w tym nic złego.
Dlaczego dzieci w Afryce chodzą bez ubrań?
Bo chcą się najeść wstydu.
Dlaczego obsrany żul nie przejmuje się muchami?
Bo mu koło dupy latają.
Co kolędnicy w Afryce piszą na drzwiach?
- H+I+V
Jak się nazywa bezpłodny muzułmanin?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Niewypał
Macie 30 sekund, żeby stąd wyjść! Potem detonuję bombę! - krzyczy w sklepie zoologicznym terrorysta - samobójca.
- Co za sk***ysyn... - mruczy żółw.
-Co podać Alladynie?
-To co zwykle, lampkę dżinu
Kiedy odkryto rozkład Gaussa?
Kilka dni po jego śmierci.
Jak nazywa się sex oralny z bliźniaczkami syjamskimi?
Podwójna ciągła.
Pierwsze dni ojcostwa są zajebiste. Potem żonę wypisują z porodówki.
Sprzedam działkę, w centrum miasta.
.
.
.
.
.
.
.
Strzykawka gratis.
W banku:
-Wszyscy stać i nie ruszać się!
-To napad?
-Nie, k***a, fotografia grupowa!
Pomiatano tobą od dzieciństwa? Twoje życie ssie? Nienawidzisz ludzi i życzysz im jak najgorzej? Straż miejska rozpoczyna rekrutację!
Siedzi dwóch niewidomych na domówce i jeden zagaduje do drugiego:
- Wiesz Stasiu, takiej imprezy to już dawno nie widziałem.
Grają 2 ptaki w szachy
- h5
- n1
Jest upojna czerwcowa noc, romantyczna kolacja przy świecach i dwoje matematyków... On szepce jej do ucha:
- Kochanie, czy ty myślisz o tym samym co ja?
- Tak, skarbie...
- I ile ci wyszło?
Nie wiem, czy istnieje "życie po życiu", ale istnieje pewien dowód na to, że coś jednak jest. Mało tego - to musi być coś bardzo zajebistego.
Rozwiązanie zagadki nurtującej wiele pokoleń jest banalnie proste: Wszystkie dotychczas znalezione ludzkie czaszki były uśmiechnięte
Co mówi jeden pośladek do drugiego?
Wspólnymi siłami powstrzymamy to gówno.
zasłyszany przed chwilą fragment rozmowy dwóch asystentek w firmie, w której pracuję:
"bo to, to i to trzeba podzielić przez jeden
Kiedy umarł wynalazca pamięci USB "Delikatnie obniżono jego trumnę, a następnie wyciągnięto ją z powrotem, obrócono w drugą stronę i ponownie
opuszczono"
Rowerzysta zderzył się z krową. Na miejscu zjawił się policjant:
- No to komu mam wypisać mandacik?
Na to krowa:
- Muuuuuu!
Trzech staruszków po siedemdziesiątce żali się, któremu bardziej trzęsą się ręce. Odzywa się pierwszy:
- Mnie się tak trzęsą, że szklanki nie mogę złapać.
- A mnie się tak trzęsą, że szczęki nie mogę sobie do ust włożyć - mówi drugi.
- To jeszcze nic - mówi trzeci. - Rano, zanim się wysikałem, to dwa razy doszedłem...
Na jakim kanale TV będą transmitowane mecze przyszłorocznego Pucharu Narodów Afryki w piłkę nożną ?
Na Animal Planet
Pewien facet miał marzenie - chciał mieć 10 przyrodzeń. Codziennie modlił się do Boga, by spełnił mu to niezwykłe życzenie.
- Boże, chcę mieć 10 przyrodzeń, proszę, Boże - i tak dzień w dzień chodził do kościoła i się modlił. W końcu Bóg już nie wytrzymał i odpowiedział na
modlitwy:
- Dobra, gościu, masz!
Facet zagląda w gacie, uradowany dziękuje i już ma wychodzić z kościoła gdy Bóg za nim woła:
- Te, cwaniaczku, a wiadro z jajami to ja mam za tobą nosić?
Facet chciał iść z żółwiem do kina, ale przy kasie nie chcieli go wpuścić. No to na drugi dzień wsadził żółwia w gacie i wszedł. Gdy zaczął się seans,
gość rozpiął rozporek żeby żółw też mógł oglądać. Po jakimś czasie, kilka siedzeń dalej, jeden kumpel mówi do drugiego:
- Patrz, ten gość ma ku*asa na wierzchu.
- No to co? To film erotyczny, ty też masz.
- Ale mój nie wpie**ala popcornu.
Egipt. Grupa doświadczonych archeologów odkryła grupę niedoświadczonych.
- Chodź, spotkamy się w McDonaldzie.
- Jak cię rozpoznam?
- Pomacham ci brzuchem.
Gdyby mówienie zależało od inteligencji, obrady naszego sejmu musiałby odbywać się w języku migowym ;)
Mi jak burczy,to już wiem,że moje jelito ładuje odłamkowy i zaraz przerwie tę ciszę
Czym różni się napalona laska od wiewiórki?
Niczym, obie jak złapią za żołędzia to już nie puszczą.
Wchodzi facet do ortopedy i mówi:
- Panie doktorze, mam problem.
- Tak, słucham?
- Od kilku dni mam taki sam sen.
- Jaki?
- Leżę sobie w łóżku, gdy nagle do mojej sypialni wchodzi 5 cudownych seksownych kobiet, podchodzą do mnie i zaczynają mnie rozbierać i mają
ogromną ochotę na dziki seks.
- I co dalej?
- Wtedy ja wstaję i wyrzucam je wszystkie za drzwi...
- No, ale ja jestem ortopedą. W czym mogę panu pomóc?
- Połam mi pan ręce...
Jaki jest najmilszy zwrot w języku polskim ?
.
.
.
.
.
.
.
.
zwrot podatku
-Co robi zgwałcona Niemka?
-Kto?
Ja starałem się rozśmieszyć tyle kobiet, ze jakbym z każda z nich miał dzieci nasza rodzina mogłaby pokonać ISIS.
Kiedyś na dyskotece, wsypałem dziewczynie do drinka, tabletkę gwałtu.
Jestem tak brzydki, że po wypiciu, wyrwała mi telefon i dzwoniła do mojego dilera po jeszcze jedną.
- Czego najbardziej chciałby dowiedzieć się zoofil-nekrofil?
- Gdzie jest pies pogrzebany.
- Czym się różni Święty Mikołaj od Żyda?
- Święty Mikołaj w kominie zna drogę w dół.
U okulisty:
- Jaką literę pokazuję?
- A gdzie pan jest?
Dyskoteka. Do stojącej pod ścianą panny podchodzi chłopak, wyciąga rękę i pyta:
- Można?
- Tak, ale zatańczmy najpierw.
Jaki jest najwyższy poziom znajomości języka arabskiego?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
C4
Małe ciapackie dziecko płacze we francuskim hipermarkecie, bo zgubiło swoją matke. Kasjerka chce mu pomóc:
- A jak wygląda twoja mamusia?
- Nie mam k***a pojęcia.
Jak brzmią słowa piosenki do której wszyscy znają kroki?
"A teraz idziemy na jednego..."
Na bal karnawałowy przyszedł informatyk z maską 255.255.255.0
-Puk puk.
-Kto tam?
-(po dłuższej chwili) Java.
-Puk puk.
-Kto tam?
-C++
-Pu...
-Assembler.
Robienie jajecznicy w językach programowania:
-C/C++: weź jajko, rozbij, wrzuć na rozgrzaną patelnię, gotowe.
-Java: weź jajko, rozbij, wrzuć na patelnię, do garnka, szklanki lub do kieliszka, gotowe.
-Assembler: przygotuj kurę, od której weźmiesz jajko...
Pewien facet wybierał się na ryby. Wstał raniutko, bardzo, bardzo wcześnie. Spakował sobie kanapki, wędki i przynęty. Cały ten szajs zapakował do
samochodu i wyjeżdża z garażu. Nagle zerwał się ostry i zimny wiatr, zaczął padać deszcz ze śniegiem, ogólnie pogoda pod psem. Facet zawrócił z
powrotem do garażu i przesłuchał prognozę pogody - "w regionie pogoda fatalna, zimno, wietrznie, opady deszczu ze śniegiem".
W tej sytuacji facet spasował. Wypakował graty, rozebrał się i wskoczył do łóżka. Przytulił się do żony
i szepcze jej do ucha:
- Straszna pogoda na dworzu... brr...
Rozespana kobitka przysuwa się do niego i mruczy:
- Mhmm... a mój mąż idiota... jak zwykle na rybach...
Ten dowcip opowiadały sobie pierwotniaki w wodzie miliony lat temu. Zanim ewoluowały.
Na szkoleniu ISIS:
-Allah Abkar! Dzisiaj zademonstruję wam atak samobójczy i proszę skupcie się bo nie będę powtarzał!
Facet miał problemy 'łóżkowe' więc poszedł do apteki po specyfik na tą dolegliwość, ale dowiedział się że brak leku na stanie.
Niedoświadczony kieszonkowiec doprowadził swoją ofiarę do orgazmu.
Co łączy murzyna z sejfem?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
W obu przypadkach zazwyczaj jest zamknięty. Jeśli nie, kończy się kradzieżą.
Przeszczep penisa to nic nowego. W Polsce od lat regularnie wymieniamy jednego ch*ja na innego. Nazywamy to wyborami.
Strach ma wielkie oczy. Zatwardzenie jeszcze większe.
Rudy:
• Zamówił pizze z ostrym sosem, pociął się.
• Postawił serwer, zbanowali go.
• Chciał zwierzątko, dostał raka.
• Kąpał się w gorących źródłach, ugotował się.
• Założył firmę, zwolnili go.
• Kupił kabel, bezprzewodowy.
• Zaczepili go na facebook'u, podarli mi ciuchy.
• Miał same piątki, nie zdał.
• Zgłosił się do odpowiedzi, dostał pałę.
• Uciął sobie drzemkę, zapadł w śpiączkę.
• Sięgał do lodówki po mleko, zaziębił się.
• Jako jedyny pisał konkurs, zajął drugie miejsce.
• Nie zdążył do sklepu, całodobowego.
• Ma piątkę dzieci, jest prawiczkiem.
• Miał łóżko wodne, utopił się.
• Skakał z dywanu na podłogę, skręcił kark.
• Został ministrantem, papież abdykował.
• Sprzedał chomika, posadzili go za handel żywym towarem.
• Chciał wziąć kredyt, nie dostał, ale musi spłacać.
• Dostał wstrząsu mózg od machania grzywką.
• Bił się z myślami, wylądował w szpitalu.
• Zrobił domówkę, wyrzucili go.
• Wpadł na pomysł, złamał kręgosłup.
• Zamówił prostytutkę, miała okres.
• Pojechał na dz**ki, dostał kosza.
• Doił krowy u cioci na wsi, posadzili go za molestowanie.
• Chciał iść na wagary, zapytał o zgodę.
• Bawił się w chowanego, zaginął.
• Powiedział mamie kocham Cię, odpowiedziała: Zostańmy przyjaciółmi.
• Wypuszczał wodę z wanny, wkręcił się w wir.
• Przegrał z głuchym w "Jaka to melodia".
• Na zawodach baloniarskich nieźle wypadł.
• Podlewał kwiatka, zalał mieszkanie.
• Wziął APAP noc w dzień, walczy o życie w szpitalu.
• Rzucił palenie, uzależnił się od Nicorette.
• Obrobił bank, okazało się, że to bank spermy.
Ostatnio teściowa bardzo chciała obejrzeć zaćmienie, nie chciałem by obserwowała je na ''gołe oczy'', więc dałem jej lornetke.
<piotrek> ide se dziś na uczelnie, jak zwykle skrótem wydeptanym w trawie przez studentów
<piotrek> patrzę a tu za krzakami, przy chodniku radiowóz i na mój widok uchyla się szyba
<piotrek> ja wnerw, myslę mandat :/
<piotrek> policjant do mnie: "Co jest do spacerowania po mieście?"
<piotrek> no to ja wiedząc że źle zrobiłem, wiedziałem że chodzi o chodnik, ale chciałem zażartować i mówię: "deptak?"
<piotrek> na to on zaczął sobie coś pisać i mówi do drugiego: "patrz pasuje, mówiłem ci że to nie chodnik"
- Dlaczego w Indiach są najtrwalsze małżeństwa?
- Już podczas wesela mąż dostaje w prezencie broń a żonie malują czerwoną kropkę na czole.
Dziadkowie z alzheimerem uprawiają seks.
Dziadek do babci:
- my już jesteśmy po czy przed?
Na co babcia:
- Kim jesteś?
Przychodzi żona sapera do szpitala.
- Pani mąż miał wypadek podczas pracy - mówi lekarz.
- Gdzie on jest? - pyta żona.
- Leży w sali numer 27, 28 i 29.
Wyjaśni mi ktoś mniej więcej prostym językiem co oznacza atak DDoS? Jaka jest różnica między atakiem DDos a Dos?
O jezu....
Wyjaśnię tobie jak krowie w rowie.
Kilka dni przed ślubem narzeczony przychodzi do księdza, wręcza mu 200 złotych i mówi:
- Proszę księdza, mam prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: Ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość
małżeńską oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci. Dziękuję z góry...
Przyszedł dzień ślubu. Pan młody pewny siebie stanął przed ołtarzem i wszystko szło dobrze do momentu składania przysięgi małżeńskiej. Ksiądz
zapytał bowiem:
- Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo wobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia?
Czy klniesz się na Boga, że nigdy nie spojrzysz na inna kobietę i nawet nie przyjdzie ci do głowy, że inne kobiety żyją na świecie?
Pan młody, ciężko przestraszony i zaszokowany, wybąkał:
- Ta... ta... tak...
Po ceremonii wściekły przybiegł do księdza i pyta, co to miało znaczyć. Ksiądz oddaje mu 200 złotych i odpowiada spokojnie:
- Po prostu przebiła twoją ofertę.
wszystkie świnie w sukienkach się jakoś dogadają
Co mówi Kubica po skończonym rajdzie?
.
.
.
I jak dziś wypadłem?
Facet po operacji powoli przebudza się ze śpiączki, choć jeszcze nie kontaktuje. W całym tym procesie wymach*je dynamicznie rękoma do góry, jakby
działo się coś bardzo przykrego. Lekarz który to zauważył postarał się o najszybsze wybudzenie pacjenta co się po chwili oczywiście udało.
Panie doktorze! Jak ja się cieszę że Pan mnie wybudził z tej cholernej narkozy bo ja miałem potworny sen! Mówi zadyszany pacjent.
Panie doktorze, mi się śniło że ja miałem go taaaaaaakiego dużego że on idzie przez dwa łóżka, wychodzi z okna, schodzi z drugiego piętra, owija się
wokół róż na trawniku, przechodzi przez drogę, przechodzi przez linie kolejową i przez łąkę ciągnie się na dół do rzeki. W tej rzece jedna piękna
dziewczyna ciuchy prała, ja już w nią wycelowałem a tu patrzę pociąg jedzie !!!
Co ja się musiałem nazwijać !
- Wyjaśnię Ci nasza sytuację na przykładzie świąt. Wyobraź sobie, że Twoja prawa noga to Boże Narodzenie, a lewa to Wielkanoc.
- Eee, no i?
- No i wpadnę między świętami
Kolega idzie do domu znajomego i widzi, że ma wszystkie okna i drzwi pootwierane:
-Siemka Stefan, czemu Ty masz wszystkie okna i drzwi pootwierane?
Odpowiada:
-Ponieważ gotuje budyń.
-Ale po jasny gwint pootwierałeś wszystkie okna i drzwi?
Odpowiada:
-Bo na kartce jest napisane spoiler
"Gotować w przeciągu 5minut"
- Słyszeliście, że nasz ksiądz ostatnio kupił koparkę?
- A po co mu ona?
- Będzie pogłębiał wiarę
-Dlaczego koledzy mówią na Anię "Śmietana"?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
bo była bita w dzieciństwie
Co robi ksiądz na siłowni ?
- Boże Ciało
Pracował murzyn na budowie. Podczas pracy odcięło mu dwa palce- wskazujący i środkowy.
Murzyn postanowił pojechać do szpitala aby przyszyli mu palce:
-Niech pan przyszyje mi 2 czarne palce - mówi murzyn lekarzowi
-A skąd ja panu wezmę 2 czarne palce ?
-Niech pan przyszyje mi palce !
-Ale nie mamy czarnych palców, są tylko białe.
-Dobra niech będą te białe.
Wracając autobusem ze szpitala z przyszytymi palcami do murzyna podchodzi starszy pan i mówi:
-Pan kominiarz to chyba od dziewczyny wraca.
Mój znajomy tak często masturbuje się przed kompem, że ma posklejane karty w przeglądarce.
Cześć, co słychać?
- Na urlop się wybieram.
- Z żoną czy odpocząć?
Kiedy Poznaniak wygrał w lotto, jego żona powiedziała, że chciałaby teraz zobaczyć świat. Poznaniak kupił jej atlas.
- Podczas stosunku patrzysz swojemu mężowi w oczy?
- Tak, raz spojrzałam... stał w drzwiach.
Jaki jest szczyt brudu?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Kiedy bezdomny w autobusie zwraca Ci uwage zebys sie wykapal
Dlaczego warto zabrać ginekologa na ryby?
-żeby miał kto skrobać
Wiecie jaki jest najlepszy odjazd po dopalaczach?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Karetką do szpitala.
Prawdziwa dziewczyna musi być jak wąż dusiciel
.
.
.
.
.
.
Bronić ,
Przytulać
i połykać w całości
Jak nazywa się dowcip opowiadany przez penisa?
Kawał chuja.
Rozmawia trzech kolegów przy piwie i przechwala się kto jest lepszy w łóżku. Pierwszy mówi:
- Ostatnio jedna dziewczyna szczytowała ze mną 34 razy, w 7 minut!
- to jeszcze nic - mówi drugi - jedna laska doszła ze mną robiąc mi loda.
na co trzeci:
- w sumie nie mam takich fenomenalnych osiagnięć ale ostatnio jak jedną zgwałciłem to prosiła żebym został i zrobiła rano śniadanie.
Członek Ochotniczej Straży Pożarnej we Wzdole Rządowym, Wacław Cycko, odkrył na pobliskiej bocznicy cysternę ze spirytusem zagrożoną
samozapłonem. Z pomocą ochotników z okolicznych wiosek zagrożenie udało się zmniejszyć o połowę.
Nie mówię, że jesteś dz**ką.
Ale gdyby penisy miały skrzydła, Twoje usta byłyby lotniskiem.
Leżę z żoną w łóżku. Oglądamy jakiś głupi film. Nagle dzwoni mój telefon leżący na szafce nocnej. Patrzę na połączenie. Żona dzwoni?? Mówię do
niej, żeby przestała się wygłupiać. Ona najwyraźniej zaskoczona nie wie o co chodzi. Telefon dzwoni ponownie. Znowu żona. Pokazuję jej połączenie.
Ona mówi: - Ale ja nie mam telefonu. Gdzie ja go położyłam? Aaaa.. pewnie nasz synek mi zabrał i się wygłupia!!! Lecimy do pokoju młodego. Ale ten
śpi jak zabity i pochrapuje... udaje?? No nie! Znowu mi dzwoni telefon. Znowu żona. Pytam: - Kobieto gdzie masz ten telefon?? Ona myśli, myśli i
nagle mówi: - W kurtce mam! - A gdzie masz kurtkę??? - Eeeee... Wołodia... nie uwierzysz!! W pralce!!!!
I niech mi od dzisiaj nikt nie mówi, że smartfon, to błędna nazwa! SAM WOŁAŁ O POMOC!!!
Wczoraj w lokalnej restauracji zamówiłem karczek po cygańsku.
.
.
.
Dostałem pusty talerz.
Służba zdrowia w tym kraju to jakieś nieporozumienie.
Lekarz miesiąc temu kazał mi biegać 5 kilometrów dziennie.
Teraz jestem 150 kilometrów od domu, ch*j wie gdzie.
Ulubiony kanał telewizyjny żebraka ?
*
*
*
*
Cartoon Network
Zawsze chciałem pomagać bezdomnym.
Niestety nie wiem gdzie mieszkają...
Co mówi matka grubego dziecka z przypadku?
.
.
.
.
.
Jesteś tak gruby, że jak byłeś mały to chcieliśmy cię oddać do okna życia, ale się nie zmieściłeś
Wchodzi Arab do baru. Siada przy stoliku i zauważa siedzącego w rogu Żyda. Wstaje i woła:
- Barman, kolejka dla wszystkich w knajpie. Wszystkich z wyjątkiem tego pieprzonego Żyda w rogu.
Żyd tylko się uśmiechnął i wrócił do swoich papierów. Wkurzony Arab po kilku minutach powtarza:
- Barman, jeszcze jedna kolejka dla wszystkich. Oczywiście z wyjątkiem Żyda.
Stary Żyd ponownie skomentował zachowanie Araba uśmiechem i wrócił do pracy. Rozwścieczony Arab ponownie zwraca się do barmana:
- Barman, co jest z tym cholernym Żydem? Obrażam go, dwa razy stawiam wszystkim tylko nie jemu, a on się uśmiecha.
- To jego knajpa.
Zrodlo: http://wklej.se/e6d1