strefa mocy - Szkoła Podstawowa nr 26
Transkrypt
strefa mocy - Szkoła Podstawowa nr 26
STREFA MOCY GAZETKA WYDAWANA PRZEZ GRUPĘ WSPARCIA DLA RODZICÓW NR 5, pazdziernik 2016r. Drodzy Rodzice! Podczas wakacji byłam świadkiem rozmowy dwóch mam. Jedna z nich skarżyła się, że jej córki nie pomagają w domu. nie spełniają jej próśb, nie sprzątają po sobie talerzy i kubków po posiłkach. Owa mama dziwiła się postawie swoich latorośli, porównywała je do siebie z czasów dzieciństwa i stwierdziła, że ona będąc w wieku swoich dzieci bardziej współczuła rodzicom. Zależało jej, by rodziców wesprzeć, pomóc im i sprawić radość. Nie odważyła się na ignorowanie próśb i poleceń dorosłych. Na koniec rozmowy spuentowała swoje wywody zdaniem: dużo daję swoim dziewczynom, niewiele od nich wymagam i nie potrafię być konsekwentna. Myślę, że postawę tej mamy reprezentuje dzisiaj większość rodziców. Rodzice bardzo kochają swoje dzieci i mają najlepsze intencje, a mimo to często ich oddziaływania wychowawcze nie przynoszą spodziewanego rezultatu. Dlaczego tak się dzieje? Co robić, by to zmienić? Jak budować prawidłową relację z dzieckiem? Na te pytania zechcemy odpowiedzieć w bieżącym roku szkolnym. Zapraszamy więc do lektury naszej gazetki. Bieżące wydanie poświęcamy stawianiu granic. Omawiamy, dlaczego warto stawiać dzieciom granice, wyjaśniamy powody nieumiejętnego stawiania wymagań i podpowiadamy, jak to właściwie robić. 26 października o godz. 17.00 zapraszamy do sali nr 30 na warsztaty poświęcone stawianiu granic. PRAWIDŁOWA RELACJA MIĘDZY DOROSŁYM A DZIECKIEM POWINNA ŁĄCZYĆ W SOBIE DWA ASPEKTY: MIŁOŚĆ, AKCEPTACJĘ, SZACUNEK ORAZ GRANICE, NORMY, WYMAGANIA. WARSZTATY nt. STAWIANIA GRANIC 26 X 2016r. godz. 17.00 TROCHĘ TEORII Dlaczego stawiać dziecku granice? Dzieci potrzebują uporządkowanego świata. Chcą znać reguły, które nim rządzą – wiedzieć czego się od nich oczekuje, jaki charakter mają ich relacje z innymi ludźmi, na co mogą sobie pozwolić i co je czeka, gdy posuną się za daleko. Granice odgrywają bardzo ważną rolę w procesie wychowania i socjalizacji. Dzieci, którym rodzice nie stawiają właściwie granic mają wiele trudności w wieku dojrzałym – zaczynają od tego, że nie potrafią poradzić sobie same ze sobą, a kończąc na tym, że nie potrafią właściwie wchodzić w relacje z innymi ludźmi. ŻYCIE DZIECKA JEST JAK DROGA, A JEŚLI DROGA TA JEST DOBRZE OZNAKOWANA – DZIECKO BEZPIECZNIE OSIĄGNIE CEL. Chcąc zrozumieć, w jaki sposób stawianie granic odnosi się do poczucia bezpieczeństwa dziecka, prześledźmy poniższy schemat. sprawie”. Dziecko staje się silniejsze od własnego rodzica! Co się z nim stanie, jeśli ktoś zechce zrobić mu krzywdę? Kto je obroni, jeśli własny rodzic jest słaby? Bilans emocjonalny dziecka, które pokonuje swoich rodziców i może w dowolny sposób przekraczać granice jest wybitnie niekorzystny. U tych dzieci bardzo często występują leki i niepokoje. Ich świat nie jest dobrze określony, jest to świat niebezpieczny, bo rodzice nie spełniają swej roli i ulegają własnym dzieciom. Zobaczmy, co się stanie, gdy rodzic zareaguje właściwie na próbę przekroczenia granicy. ZŁOŚĆ I BUNT DZIECKA (jednak dziecko otrzymuje pozawerbalny komunikat : PRÓBA PRZEKROCZENIA GRANICY Masz silnych rodziców) RODZIC „ZWYCIĘŻA” POCZUCIE BEZPIECZEŃSTWA DZIECKA ROŚNIE CHWILOWA SATYSFAKCJA DZIECKA (jednak dziecko otrzymuje komunikat : Rodzice PRÓBA PRZEKROCZENIA GRANICY mi ulegają, mam słabych rodziców) RODZIC ULEGA POCZUCIE BEZPIECZEŃSTWA DZIECKA SPADA Kiedy dziecko próbuje przekroczyć jakiś zakaz, rodzic staje przed dylematem ulec i nie reagować, czy być konsekwentnym? Jeśli rodzic ulegnie, dziecko jest usatysfakcjonowane, bo osiągnęło swój cel i może robić, to, czego mu nie wolno lub nie musi robić tego, czego od niego się wymaga. W domu jest spokój, nie ma konfliktu. Przyglądając się głębiej tej sytuacji, zauważymy, że dziecko otrzymało od rodzica niewerbalny komunikat „jesteś ode mnie silniejszy, wygrałeś w tej Gdy rodzic jest stanowczy i nie pozwala dziecku przekroczyć granicy, spodziewaną reakcją dziecka będzie złość, gniew, czasem krzyk i pacz. Nie należy się tego bać. Nie należy dziecka wyśmiewać, uspokajać, czy zakazywać okazywania złości. Gdy zdecydowanie stawiamy granicę, dziecko otrzymuje (na poziomie nieświadomym) od rodzica komunikat bardzo pozytywny i istotny: Mama i tata są silniejsi od ciebie. Gdyby pojawiło się zagrożenie, są w stanie ciebie obronić. Poczucie bezpieczeństwa dziecka rośnie. Na podstawie książki: Moniki i Marcina Gajdów „Rodzice w akcji” (AT) RODZICE CHYBA ZAPOMNIELI, IŻ DZIECI BARDZIEJ NIŻ CZEGOKOLWIEK INNEGO POTRZEBUJĄ ZASAD ŻYCIA, KTÓRE JASNO USTALAJĄ, CO JEST DOBRE, A CO ZŁE. R. Coles, 1997 ‘ TROCHĘ TEORII Skąd się biorą kłopoty w stawianiu granic dzieciom? Przyjrzyjmy się najczęstszym powodom, dla których rodzice nie stawiają prawidłowo granic swoim dzieciom. Nieprawidłowe wzorce i poglądy wychowawcze. Jeśli rodzice sami nie posiadali właściwego wzorca i jako dzieci doświadczali totalnego luzu, to teraz nie są zdolni do konsekwencji. Lub jeśli ktoś doświadczał w dzieciństwie przemocy i zbytniego rygoru, to stawianie granic kojarzy mu się z krzywdą i będzie chciał uchronić swoje dziecko przed czymś podobnym. Źle rozumiana miłość Często rodzicom wydaje się, że kochać to zgadzać się na wszystko. Prawda jest natomiast taka, że powinniśmy stawiać granice właśnie dlatego, że kochamy. Pośpiech i przewlekłe zmęczenie Czasem rodzic popuszcza dziecku, bo albo właśnie bardzo się spieszy albo nie ma już siły walczyć. Oczywiście, następnym razem postawić granicę będzie wyjątkowo trudno. Niedojrzałość rodziców Jeśli rodzic ma własne trudności emocjonalne to istnieje duże prawdopodobieństwo, że będzie starał się "zawiesić emocjonalnie" na swoim dziecku. Zacznie w nim szukać swego oparcia i potwierdzenia swojej wartości, uczyni je swoim powiernikiem i przyjacielem w nieszczęściu. Gdy dziecko spotyka jakieś nieszczęście Gdy dziecku zdarza się przewlekła choroba lub śmierć bliskiej osoby opiekunowie przeżywają wtedy poczucie winy i chcą jakoś zrekompensować ciężki los dziecka. Właśnie wtedy dochodzi do niestawiania granic i wymagań, bo przecież dziecko "już się tyle wycierpiało". Źle ukierunkowana miłość sprawia, że rodzice zamiast dziecku pomóc, dodatkowo pogarszają stan emocjonalny wychowanka. Złożenie małżeństwa w ofierze na ołtarzu rodzicielstwa Zdarza się nierzadko, że rodzice poświęcają swoje małżeństwo w służbie dzieciom. Często małżonkowie nie potrafią sobie przypomnieć kiedy ostatni raz byli razem w kinie czy wyjeździe tylko we dwoje. Próbują się nawet bronić stwierdzeniem typu: "Przecież to nie byłoby sprawiedliwe, gdybyśmy wyjechali na urlop bez syna." Jeśli małżonkowie nie potrafią bez poczucia winy przynajmniej wyjść na parę godzin bez swoich dzieci, zagubią własną relację. Podsumowując wyjaśnijmy sobie coś bardzo ważnego: gdy myślimy o stawianiu granic, to nie mamy na uwadze przemocy, lecz konsekwencję. Jaki autorytet ma rodzic, który musi uderzyć, żeby go posłuchano? Jak bardzo musi być niepewny siebie, skoro musi uderzyć własne dziecko, aby sobie z nim poradzić? Każda przemoc - agresja słowna, krzyk i oczywiście przemoc fizyczna zawsze świadczy o nieporadności i słabości rodzica. Na podstawie książki: Moniki i Marcina Gajdów „Rodzice w akcji” (MK) RELACJE W RODZINIE Jak określać dziecku granice? Dzieci potrzebują jasno wytyczonych granic, 3. Dokładnie określaj konsekwencje: żeby mogły nauczyć się Rowerem możesz jeździć po chodniku lub wybierać między na podwórku. W przeciwnym razie dobrem a złem. schowam go w garażu. 1. Mów o zachowaniu 4. Popieraj słowa działaniem: Nie ma zabawy, dopóki nie wyjdziesz dziecka, a nie o jego postawie, uczuciach lub wartościach: z psem. Rozmawiam, stukanie mi przeszkadza. 5. Mów stanowczo, ale nie podnoś 2. Bądź bezpośredni i konkretny: głosu. Nie bądź szorstki. Wróć na kolację o wpół do siódmej. ……………………..………………………………………………………. Materiały do autorefleksji Ćwiczenie 1 Ćwiczenie 2 Poniżej podano sposoby, które stosują rodzice przy określaniu dziecku granic. Każdy z nich stwarza inne warunki dla rozwoju dziecka oraz przekazuje mu odmienne informacje na temat określonych zasad i reguł. Przeczytaj uważnie opisy kilku sytuacji. Zastanów się i zakreśl te wypowiedzi, które są ci najbliższe: Jeśli spóźnię się na obiad, mama mi go odgrzeje i poda. Które z poniższych zdań jasno określa granice? ze sklepu. żebyś tego nie ruszał! Inaczej nie ma jazdy! głośno marudzę, a wtedy mama sprząta za mnie. w wywiążesz się z dyżuru przy zmywaniu. podwożą mnie do szkoły. malowania służą kartki! , czy za 5 minut? wcale. krzyczy i zabiera mi zabawki. w domu jest okropna awantura. sobie sam lub zrobić kanapkę. stanowczo mi mówi, jakie będą tego konsekwencje (i dotrzymuje słowa). e czekają, aby mnie podwieźć do szkoły. Ćwiczenie 3 Zastanów się i odpowiedz: granice? Co robisz, gdy dzieci testują twoje zasady? otrzymują dzieci na temat twoich zasad – jednoznaczny czy sprzeczny? ny przez ciebie komunikat pomaga dzieciom uczyć się określonych zachowań i postaw? Na podstawie: „Jak kochać i wymagać. Poradnik dla rodziców.” (AT) Szkoła Podstawowa nr 26 im. St. Staszica w Białymstoku, ul. Radzymińska 11, 15–863 Białystok, tel/fax 85 6521605, adres e-mail: [email protected]