UŚMIECHNIJ SIĘ

Jaka jest nasza pensja?
1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz
płakać.
2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno,
cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć.
3. Pensja czarny humor: śmiejesz się,
żeby nie płakać.
4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię
zarówno inspiracji jak i chęci.
5. Pensja impotentka: opuszcza cię
w momencie gdy najbardziej jej
potrzebujesz.
6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.
7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.
8. Pensja miesiączka: przychodzi co
miesiąc i trwa 3 dni.
9. Pensja burza: nie wiesz kiedy przyjdzie
i ile będzie trwała.
10. Pensja telefon komórkowy: każda
następna jest mniejsza.
11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30
lat.
»««»»«
Leży facet w szpitalu, ręce i nogi w
gipsie, nie może się ruszać. Przychodzi
pielęgniarka, żeby go umyć, po chwili
wraca do dyżurki i opowiada koleżankom:
- Wiecie, ten facet ma wytatuowane na
penisie “POLA”!
Następnego dnia druga pielęgniarka po
umyciu tegoż samego pacjenta wraca do
dyżurki i mówi:
UŚMIECHNIJ SIĘ
- Wcale nie ma wytatuowane na
penisie “POLA” tylko: “PAMIĄTKA Z
KONSTANTYNOPOLA”!
kochankę, bo żona myśli, że jest u
kochanki, kochanka, że u żony, a on tup
tup tup i do biblioteki...
Mały
Jasio
ogląda
z
ojcem
telewizję.
Nagle
pojawia
się
plansza “Film tylko dla dorosłych”
- Tatusiu - pyta Jasio - dlaczego
tego filmu nie mogą oglądać dzieci?
- Cicho bądź! Zaraz zobaczysz.
Co może zrobić ateista poproszony o
odmówienie modlitwy?
- Odmówić i nie odmówić albo nie
odmówić i odmówić.
»««»»«
»««»»«
»««»»«
»««»»«
Szef do sekretarki:
- Ma pani dziś wolny wieczór?
- Tak, oczywiście..
- To proszę się wyspać i przyjść jutro
wcześnie do pracy..
Facet wygląda przez okno a tam ślimak
chodzi sobie po parapecie. Więc facet go
pstryknął. Za trzy lata słyszy dzwonek
do drzwi, patrzy na dzwonek a tam
ślimak z rozbitą skorupą. I ślimak mówi:
- Ej ty, koleś, a to przed chwilą, to co to
było?!
Wielkie sympozjum nt. “Czy mężczyzna
powinien mięć żonę, czy kochankę?”
- Lekarz stwierdza, że przede wszystkim
żonę, bo to zdrowie seksualne...
- Psycholog, że kochankę, bo wtedy jest
uprzejmy, elegancki i w ogóle się stara.
- Naukowiec dowodzi, że i żonę i
Dwóch facetów siedzi w łódce na jeziorze,
łowi ryby i popija piwo. Nagle jeden mówi:
- Chyba się rozwiodę z moją żoną.
Nie odzywa się do mnie od pół roku. Drugi
łyknął
piwo
i
mówi:
- Lepiej to przemyśl ? Trudno znaleźć
taką kobietę.
»««»»«
»««»»«
Za komuny władza deprawowała
ludzi. Teraz do władzy dochodzą już
uformowane kadry.
»««»»«
Przychodzi facet do pracy i pyta się:
- Mogę u pana pracować?
- Może pan a zna pan angielski?
- A po co mi angielski na polskiej
budowie w Polsce?
- Pokaże panu po co.
Idą na budowę i facet woła:
- Łom dej!
- Co dej!?
- Łom dej!
- Gdzie dej!?
- Tu dej!
- OK!
»««»»«
W sklepie zoologicznym klientka pyta:
- Mają państwo sweterki dla psów?
- Tak, oczywiście mamy
- To poproszę czerwony
- Dobrze, ale proszę przyprowadzić psa
na przymiarkę
»««»»«
- Tato, to jest Ewelina. Będzie z nami
mieszkać.
- Ile czasu?
- Godzinę, maks półtorej
Żona górnika poleca...
KARKÓWKA Z
GRILLA W PIWIE
Składniki:
• 1kg karkówki
• 50 ml oleju lub oliwy z oliwek
• ziele angielskie
• liście laurowe
• sól
• pieprz
• zioła wg smaku
od czasu do czasu podlewając piwem.
Podawać najlepiej z sosami i sałatką
grecką według uznania.
Wykonanie:
Karkówkę pokroić na kotlety, włożyć do
naczynia razem z przyprawami, obtoczyć
w oleju i przyprawach, zalać 1/4 piwa.
Tak przygotowane mięso powinno odstać
przynajmniej 2 godziny w lodówce przed
smażeniem.
Smażyć na grillu bezpośrednio na kratce,
Kolejne liczby umieszczone w prawym dolnym rogu utworzą hasło. Wśród Czytelników, którzy prawidłowo rozwiążą hasło rozlosujemy nagrody rzeczowe. Rozwiązania
należy przesłać pocztć na adres redakcji z dopiskiem: ZZG w Polsce lub e-mailem.
Prosimy o podawanie adresu zwrotnego. Poprawne rozwiązania prosimy przesyłać do
30 czerwca
Rozwiązanie krzyżówki nr 8 brzmiało: Skromny w mowie najwięcej powie. Nagrody
wylosowali: Marta Nowaczek z Rudy Śląskiej i Jan Witek z Rybnika. Gratulujemy!
Nagrody prześlemy pocztą.
strona 11