Pobierz plik

Czy jesteś
konserwatywnym
lanserem?
P r z e m ys ł a w B r o ż e k
1. Lubisz posprzeczać się z lewakami przy wódce.
2. Wdepnąłeś kiedyś (tak niby przypadkiem) do Nowego Wspaniałego Światu
i ostentacyjnie wyszedłeś z niesmakiem.
3. Byłeś kiedyś w Nowym Wspaniałym Świecie, założyłeś potem o tym wątek na
jakimś forum, twierdząc, że niby poszedłeś tam na przeszpiegi, a tak naprawdę choć przez chwilę chciałeś sprawdzić, jak to jest być lewakiem z salonu.
4. Marsze narodowców wywołują w tobie niesmak, ale gdy widzisz blokujących ich lewaków, myślisz sobie: „Serce mam po prawej stronie”.
5. Tak naprawdę uważasz, że kapitalizm jest do dupy. Marzy ci się trzecia
droga i solidaryzm społeczny.
6. Uważasz, że łączysz w sobie zalety wrażliwego społecznie lewicowca
i stojącego na straży tradycji konserwatysty (po prostu jesteś kryptosocjalistą – bądźmy szczerzy).
7. Czasem fantazjujesz na temat „desantu” ekonomicznej szkoły chicagowskiej nad Wisłą, po chwili przyłapujesz się jednak na tym, że kłóci się to
z twoim przywiązaniem do idei solidaryzmu społecznego.
8. W towarzystwie subtelnie, prawie niezauważalnie, akcentujesz czasem, że
podzielasz poglądy konserwatywno-liberalne, ale tak naprawdę (gdy nikt
nie patrzy) jesteś hard-kaczystą.
9. Bywa, że publicznie obnosisz się z tym, że czekasz na nową, lepszą prawicę.
10. Jak sam twierdzisz, czytujesz „Pressje” i „Rzeczy Wspólne” (ale bądźmy
szczerzy – przed występem prof. Staniszkis u Anity Werner miałeś o nich
raczej mgliste pojęcie).
Polityka
11. Jesteś tak zwanym działaczem (mniejsza o szczegóły).
12. Byłeś za PO-PiSem (dziś wolałbyś o tym zapomnieć).
322
Pressje 2011, teka 25
13. Jesteś zdrowo krytyczny wobec kaczyzmu, jednocześnie utyskując na PO i SLD.
14. PiS zaspokaja twój głód na prawdziwą lewicę w Polsce.
15. Gdy powstawało PJN, trzymałeś za nich kciuki (dziś wolisz już o tym nie pamiętać).
16. Uważasz, że PJN to opozycja.
17. Jesteś skłonny poprzeć koalicję PiS-SLD (oczywiście publicznie się do tego nie przyznasz).
18. Bywa, że fantazjujesz na temat rządu, w którym Schetyna jest premierem.
19. Wmawiasz sobie, że sondaże wyborcze cię nie obchodzą.
20. Robisz sobie podśmiechujki z Marka Jurka bez wyraźnego powodu (po prostu cię to
bawi). Często używasz przy tym wyrazów „kanapa” lub „plankton”.
21. Po cichu marzysz o Jarosławie Kaczyńskim w roli naczelnika państwa.
22. Po cichu marzysz o Korwinie w roli monarchy absolutnego, mimo że nie jesteś monarchistą.
23. Marzysz o Marku Jurku w roli prezydenta przy rządzie Jarosława Kaczyńskiego.
24. Darzysz szacunkiem Zdrojewskiego i jednocześnie gardzisz Platformą (ten wewnętrzny
dysonans nieco cię drażni).
25. Uważasz, że Gowin to jednak taki trochę moher.
26. Natomiast Gawin zaspokaja twój głód na lewicowego filozofa w debacie publicznej.
27. Uważasz, że Sierakowski jest zabawny.
28. W życiu nie byłeś na meczu, ale sympatyzujesz z kibolami, którzy jadą po Tusku.
29. Płakałeś po Kluzikowej (dziś wolałbyś już o tym nie pamiętać).
30. Nie skreśliłeś Adama Małysza po tym, jak skrytykował Kaczora (by zwalczyć wewnętrzny dysonans, wmówiłeś sobie, że w sumie to i tak nie lubisz skoków albo że Małysz na
pewno myślał co innego).
31. Gdy spadł samolot prezydencki, najpierw czułeś niezdrową ekscytację, dopiero później
żal i smutek.
32. Robiłeś sobie podśmiechujki z Gosiewskiego, gdy jeszcze żył (dziś wolałbyś już o tym
nie pamiętać).
33. Tak naprawdę zawsze uważałeś, że Anna Walentynowicz była troszkę obciachowa (po
Smoleńsku głęboko to wyparłeś i teraz wstydzisz się tego).
34. W głębi duszy uważasz, że Rymkiewicz po Smoleńsku odleciał.
35. Masz naklejkę upamiętniającą katastrofę smoleńską lub śp. Prezydenta, ale przykleiłeś
ją tak, żebyś tylko ty wiedział, gdzie ona jest, na przykład po wewnętrznej stronie drzwi
szafki z jakimiś rupieciami.
36. Nie bierzesz realnie pod uwagę zamachu w kontekście katastrofy smoleńskiej.
37. Kibicowałeś Solidarnym 2010 tylko do czasu rozbicia przez nich namiotu na Krakowskim Przedmieściu.
38. Oburzasz się przed klawiaturą na „sprzątanie” kwiatów i zniczy przez HGW z Krakowskiego Przedmieścia, ale gdy przechodzisz obok pałacu, widząc namiot i ludzi, którzy
się tam modlą, starasz się raczej przemknąć niezauważony lub obserwować ich z bezpiecznej odległości.
39. Fantazjujesz o funkcjonariuszach ABW wpadających do Twojego mieszkania (po chwili
− niby przypadkiem − dochodzisz do wniosku, że to już czas by, zrobić porządek na
twardym dysku twojego komputera).
Czy jesteś konserwatywnym lanserem?
323
Media
40. Czytasz „Uważam Rze”, ale „Gazetę Polską” już niekoniecznie.
41. Po przejęciu „Rzepy” i „Uważam Rze” przez Hajdarowicza nadal sięgasz
po te tytuły (rzekomo tak kontrolnie i jakby co, to w każdej chwili dasz
sobie spokój).
42. Czytujesz Ziemkiewicza, Wildsteina, Staniszkis, Cichockiego, przeglądasz
blog Korwina.
43. Uważasz, że Cezary Michalski odleciał na czerwoną planetę i często publicznie to powtarzasz (mimo to nadal marnujesz czas na czytanie jego
bredni).
44. Czytasz „Polonia Christiana”, ale „Gościa Niedzielnego” już niekoniecznie. 45. Czytasz „Teologię Polityczną”, bo nie chcesz być gorszy od lewaków czytających „Krytykę Polityczną”.
46. Regularnie czytasz internetowe wydanie „Wyborczej” (oczywiście od niechcenia i z obrzydzeniem).
47. Beata Michniewicz zaspokaja Twój głód na akceptowalną Monikę Olejnik.
48. Oglądałeś regularnie Trzeci punkt widzenia na TVP Kultura (i bardzo cierpiałeś, gdy zawieszono jego emisję).
49. Zazdrościsz amerykanom Fox News, choć tak naprawdę nie masz pojęcia,
czym jest ta stacja.
50. Tolerujesz istnienie Radia Maryja, ale go nie słuchasz.
51. Czasami słuchasz jakiegoś prawicowego radia internetowego.
52. Prowadzisz bloga poczytnego w tak zwanym środowisku.
53. Z wypiekami na twarzy czytasz tak zwane śledcze wątki na portalu Rebelya.pl (niejednokrotnie myślisz: „Nie, no przesadzili”, ale z poczuciem
konspiracyjnego dreszczyku na plecach czytasz dalej).
Religia
54. Nie chodzisz na msze do własnej parafii, bo szukasz czegoś lepszego ­– to,
co masz pod nosem, ci nie wystarcza.
55. Jesteś ateistą broniącym moherów spod krzyża w debacie publicznej.
56. Jesteś „naszym” Żydem.
57. Jesteś tak zwanym chrześcijańskim kosmopolitą. Polska? Jaka Polska?
Twoi rodacy to chrześcijanie.
57. Byłeś wolontariuszem na misji.
59. Byłeś wolontariuszem na misji w afrykańskim kraju objętym wojną.
60. Robisz sobie podśmiechujki z „papieża Niemca” z pozycji kremówkowych
lub z „papieża Polaka” z pozycji tradycjonalistycznych.
61. Masz kumpla księdza lub magistra teologii.
62. Masz chody u księdza.
63. Piłeś z księdzem.
64. Uzyskałeś unieważnienie małżeństwa.
324
Przemysław Brożek
65. Uzyskałeś unieważnienie małżeństwa i sądzisz, że to powód do szpanu.
66. Uważasz, że protestantyzm to najmniej obciachowy odłam chrześcijaństwa.
67. Jednocześnie wykazujesz szczerą fascynację prawosławnym mistycyzmem.
68. Byłeś kiedyś na urlopie w klasztorze lub na zielonej trawce u ojców jakichś-tam.
69. Rzuciłeś seminarium.
70. Rzuciłeś seminarium, po czym zostałeś celebrytą.
71. Chwalisz się publicznie, że przeczytałeś Biblię (i nawet jesteś skłonny
w to wierzyć).
72. Przyszedłeś do spowiedzi z karteczką lub notesikiem, wprawiając księdza w konsternację.
73. Nosisz przy sobie różaniec stylizowany na jakieś andyjskie koraliki.
74. Kupiłeś przedwojenny modlitewnik na Allegro i założyłeś o tym wątek na
jakimś forum lub pochwaliłeś się znajomym.
75. Miałeś kosmate myśli na temat zakonnicy lub katechetki.
Wygląd
76. Dbasz o ubiór, starasz się wyglądać modnie i wmawiasz sobie, że to burzy
jakieś stereotypy.
77. Sam jednak ulegasz stereotypom i gdy widzisz wystylizowanych młodych
ludzi na ulicy, myślisz sobie: „No tak, żelazny elektorat Tuska”.
78. Masz mniej niż trzydzieści lat i palisz fajkę.
79. Nosisz marynarkę z łatami na łokciach. Wmawiasz sobie, że to taki sportowy styl.
80. Jeżeli chodzi o wąsy, to jesteś na tak, ale tylko w wypadku Małysza, twojego mechanika i oldschoolowych, „styropianowych” konserwatystów, do
których ci daleko.
81. No, oczywiście w połączeniu ze stylową brodą, to co innego.
82. Często rozmyślasz o tym, że zapuściłbyś sobie solidną „bosmańską” brodę, czasem nawet podejmujesz próbę (przeważnie jednak wymiękasz po
góra dwóch tygodniach).
83. Nie dbasz o sylwetkę, wolisz zgrywać intelektualistę.
84. Mimo że jesteś osobą niepalącą, lubisz sobie czasem zapalić.
85. Masz wpinkę patriotyczną, którą nosisz tak, że ledwo ją widać.
Obyczaje
86. W młodości byłeś hipisem, punkowcem, metalowcem lub rockersem (dziś
może nawet jesteś posłem).
87. Miałeś kiedyś ZX spectrum, amstrada lub atari.
88. Nie masz telefonu komórkowego z przyczyn ideologicznych.
Czy jesteś konserwatywnym lanserem?
325
89. Od jakiegoś czasu nie oglądasz TV, przez co jeszcze bardziej uzależniłeś
się od internetu.
90. Masz kilka „antysalonowych” stron w „lubianych” na fejsbuku (jednocześnie gardzisz fejsbukiem).
91. Nie masz prawka.
92. Masz samochód i nie masz prawka (ktoś cię wozi).
93. Jeździsz autem francuskim lub włoskim.
94. Gdy jedziesz autobusem, czujesz moralną wyższość nad współpasażerami (w ogóle czujesz się taki trochę „lepszy” i „wyjątkowy”).
95. W głębi duszy uważasz, że jazda na rowerze jest trochę pedalska.
96. Nie przepadasz za policją, ale gdy ta pałowała Biedronia, to miałeś ubaw
po pachy (oczywiście oficjalnie, w towarzystwie się z tym nie obnosisz).
97. Zdecydowanie wolisz Batmana od Spidermana. 98. Supermena zawsze uważałeś za geja.
99. Jesteś homoseksualistą głosującym na Kaczora.
100. Jesteś homoseksualistą głosującym na Kaczora i deklarujesz to publicznie.
101. Jesteś homoseksualistą głosującym na Kaczora, deklarujesz to publicznie
i uczestniczyłeś w co najmniej jednym marszu pamięci z pochodniami.
102. Kupiłeś sobie kawałek ziemi pod miastem... sam do końca nie wiesz
po co.
103. Wykazujesz niezdrową fascynację wobec polskiego ck serwilizmu.
104. Nie znosisz miodu pitnego, ale i tak go kupujesz.
105. Przynajmniej raz w życiu fantazjowałeś o uwarzeniu piwa w warunkach
domowych (być może nawet byłeś bliski zakupu zestawu małego browarnika przez internet).
106. Mieszkasz w kamienicy na poddaszu.
107. Masz szablę powieszoną na ścianie.
108. Masz piec kaflowy.
109. Masz maszynę do pisania (prawdopodobnie bez polskich znaków).
110. Często fantazjujesz o wydaniu książki lub tomiku własnej poezji.
111. Gdy nikt nie patrzy, lubisz majsterkować, rzeźbić w drewienku, zbierać
znaczki, monety, itp.
112. Jesteś korwinowcem pracującym w budżetówce.
113. Jesteś pracownikiem budżetówki, ale lubisz siebie samego postrzegać
jako biznesmena średniej klasy.
114. Lubisz fantazjować o tym, że po pracy grywasz ze znajomymi w golfa
(w swojej fantazji często masz sweter w stylową kratę lub romby).
115. Wkurza Cię, gdy widzisz przedsiębiorczego sąsiada (w myślach nazywasz go kombinatorem).
116. Lubisz sobie pofantazjować na temat własnej plantacji bawełny.
117. Publicznie głosisz, że hołdujesz określonym zasadom moralnym, ale we
własnym życiu stosujesz na tym polu tak zwaną taryfę ulgową. Tak, to
jest właśnie hipokryzja.
326
Przemysław Brożek
118. Uważasz, że nazywanie Grossa polakożercą nie przystoi konserwatywnemu intelektualiście.
119. Uważasz, że czepianie się Miłosza jest niesmaczne.
120. Czytujesz Herberta, Baczyńskiego, Stachurę (i w głębi duszy jesteś niepoprawnym marzycielem).
121. Czasem lubisz mieć wrażenie, że ktoś cię szpieguje, ale po chwili wmawiasz sobie, że to głupie.
122. Oglądając Dzień Świra, wmawiasz sobie, że to cię nie dotyczy (kogo
chcesz nabrać?).
123. Jesteś kryptoekologiem (wmawiasz sobie, że w rozsądnych granicach).
124. Czasem fantazjujesz na temat budowy rzymskiego fortu.
125. Lub potężnej maszyny oblężniczej.
126. Historia to twój konik (przynajmniej tak ci się zdaje).
127. Niesamowicie irytują cię geograficzni ignoranci.
128. Robisz doktorat bez wyraźnego powodu.
129. Tak naprawdę robisz go, by przedłużyć sobie studia.
130. Lub z głęboko wypartej obawy przed tym, że rynek pracy brutalnie zweryfikuje twoje „niesamowite” umiejętności.
Inne narody
131. Czujesz w sobie delikatną brytyjskość, nie miałbyś nic przeciw temu, by
czasem mówiono do ciebie „lordzie”.
132. Kiełbaskę w przydrożnym barze w Niemczech zamawiasz po angielsku.
133. Kiełbaskę w przydrożnym barze w Niemczech zamawiasz po polsku.
134. Masz znajomych wśród tak zwanych rosyjskich intelektualistów.
135. Dostałeś na Wielkanoc lub Boże Narodzenie kartkę świąteczną od rosyjskiego intelektualisty (mimo że on sam jest ateistą).
136. Trzymasz ową kartkę na widoku, tak żeby wszyscy widzieli. Traktujesz
ją jako przyczynek do opowiadania anegdot o słowiańskiej duszy, poezji
Wysockiego i innych takich.
137. Jesteś kryptorusofilem.
138. Uważasz, że Miedwiediew to dobra alternatywa dla Putina.
139. Gdy byłeś mały, rysowałeś mapy Polski znacznie przekraczające jej
obecne granice.
140. Nadal je rysujesz.
141. Lubisz przy tym mocno zajechać kredką na Syberię.
142. Oczywiście przy tym wszystkim fantazjujesz o sobie jako surowym (acz
sprawiedliwym) gubernatorze najdalszych rubieży twojej wymarzonej
i jedynie słusznej Rzeczypospolitej.
143. Czujesz moralną wyższość w stosunku do Ukraińców.
144. Nie chciałbyś umierać za Szczecin (ale za Lwów to i owszem).
145. Wykazujesz niezdrową fiksację na polu tematyki kresowej.
Czy jesteś konserwatywnym lanserem?
327
146. Gdy czytasz na temat sytuacji litewskiej Polonii, to myślisz: „Wodzu, prowadź na Kowno!”.
147. A może i nawet krzyczysz, potrząsając ściągniętą ze ściany repliką ułańskiej szabli.
148. W ogóle byś tych wszystkich bezczelnych Litwinów najlepiej gdzieś za
Ural wysłał (po chwili ze smutkiem zdajesz sobie sprawę, że dziś już ten
numer nie przejdzie).
149. Potrafisz bez zastanowienia wymienić wszystkich sąsiadów Polski (przy
Rosji robisz delikatną pauzę, czasami krótki wywód na temat historii
Królewca).
150. Śledzisz nowinki z Węgier i za każdym razem, gdy usłyszysz radosną
nowinę z obozu Orbana, otwierasz tokaj. 151. Marzysz o wariancie węgierskim w Polsce.
152. Marzysz o wariancie węgierskim poprzedzonym wariantem rumuńskim.
153. Znasz trochę węgierski i czasem tym szpanujesz (bądźmy szczerzy –
kto to sprawdzi).
154. Często fantazjujesz na temat podróży pociągiem do Budapesztu.
155. Często zdarza ci się dosypać do przyrządzanej potrawy za dużo pieprzu
(potem lubisz sobie tłumaczyć, że to tak „po węgiersku”).
156. Potrafisz zrobić leczo (przynajmniej tak ci się wydaje).
157. Sponsorujesz jakieś dziecko w Afryce.
158. Dostałeś kartkę z Afryki, w której jakieś dziecko nazywa cię wujkiem.
159. Dostałeś kartkę z Afryki, w której jakieś dziecko nazywa cię tatą (trochę
dziwnie się z tym czujesz).
160. Teksas i Alaska należą do twoich ulubionych stanów.
Kobiety
161. Robisz sobie podśmiechujki z o. Knotza, ale tak naprawdę marzysz
o tym, żeby twoja żona lub dziewczyna chodziła nago po mieszkaniu
i uprawiała z tobą radosny knotyzm.
162. Kręcą cię lewaczki, chciałbyś im dać klapsa i przerobić na własną
modłę.
163. Jesteś tradsem, kręcą cię neonki, chciałbyś im dać klapsa i przerobić na
własną modłę. 164. Kręcą cię lewaczki i tak naprawdę to nie chciałbyś ich przerabiać na własną modłę… Chciałbyś, aby to one dały ci klapsa.
165. Masz koleżankę lesbijkę i nie chcesz jej nawracać.
166. Całowanie w rękę uznajesz za objaw obciachu.
167. Potrafisz jako tako gotować (ale głównie jakieś orientalne wynalazki –
prosty schabowy już zdecydowanie przekracza twoje możliwości).
168. Nie zmywasz po sobie naczyń z przyczyn ideologicznych.
169. Fantazjowałeś kiedyś na temat redaktor Hejke (lubisz oglądać jej wywiady na wyłączonej fonii).
328
Przemysław Brożek
170. Miałeś kosmate myśli na temat Julii Tymoszenko.
171. Postać Tatiany Anodiny budzi w tobie przerażanie pomieszane z fascynacją.
Życie rodzinne
172. Jesteś ponad dwudziestopięcioletnim korwinowcem, którego wciąż
utrzymują rodzice.
173. Prowadzisz lanserską fundację, uczciwą pracę zostawiasz żonie.
174. Twoja żona używa pigułek, a ty udajesz, że nie masz o tym pojęcia, bo
uważasz, że kalendarzyk to watykańska ruletka.
175. Czujesz moralną wyższość wobec „hołoty od Niesioła i Palikota”, ale gdy
w twojej rodzinie objawi się taki nienawistny, antykaczystowski prawdziwek, to udajesz, że nic się nie stało (ot wariat, co zrobić).
176. Pragniesz być tolerancyjnym tatusiem (co jest dosyć typowe dla bezdzietnego intelektualisty po trzydziestce).
177. Uważasz, że łowienie ryb jest obciachowe.
178. Do dzisiaj jednak masz żal do ojca, że tak mało wędkowaliście.
179. Czasem nawet fantazjujesz, czy nie kupić mu wędki i nadrobić zaległości
z dzieciństwa.
180. Masz cichy żal do żony, że nie jest jak Zuzanna Kurtyka.
181. Lubisz gotować, ale bajzel zostawiony po tym w kuchni to już problem
Twojej lepszej połowy.
182. Często fantazjujesz o tym, że żona robi ci pyszną golonkę w piwie (mimo
że w zasadzie nie bardzo przepadasz za golonką).
183. Twoja żona nie potrafi gotować, strasznie cię to wnerwia, ale nie masz
jaj, by jej to powiedzieć wprost.
184. Wmawiasz sobie, że nieumiejętność gotowania twojej żony kompensują
jej poziom intelektualny i gotowość do nocnych dysput przy tokaju.
185. Co najmniej trzy razy w życiu zrobiłeś ukochanej kolację przy świecach
i zawsze byłeś przy tym z siebie taaaki dumny.
Pytania dla konserwatywnych lanserek
186. Twój facet zarabia mniej od ciebie.
187. Nadal szukasz męża (zaraz, chwileczkę, czy ty przypadkiem nie wyszłaś
już za mąż jakiś czas temu?).
188. I liczysz, że znajdziesz go wśród tych wszystkich rozpolitykowanych mizantropów.
189. Właściwie to głównie po to zapisałaś się do organizacji.
190. Bezideowe kretynki doprowadzają cię do szału (szczególnie te ładne).
191. Zasady zasadami, ale i tak czasem pytasz siebie w myślach: „Czy zostawi mnie kiedyś dla młodszej”?
192. Nosisz spódnicę za kolano z przyczyn ideologicznych.
Czy jesteś konserwatywnym lanserem?
329
193. Masz w szafie skórzane, sznurowane buty na więcej niż osiem oczek.
194. Czujesz moralną wyższość nad lafiryndami snującymi się po klubach.
195. Nie czujesz się zbyt pewnie w towarzystwie innych kobiet (szczególnie
tych ładniejszych).
196. Lepiej czujesz się w męskim gronie, potrafisz dyskutować z kumplami
męża przy piwie lub lampce wina jak równy z równym.
197. Masz mniej niż trzy dobre koleżanki.
198. Skończyłaś uniwerek, ale i tak uważasz, że to głównie dzięki samozaparciu i ciężkiej pracy, a nie dzięki temu, że po prostu jesteś inteligentna.
199. Lubisz rozmyślać o pierdołach nad ciastkiem i kawą. 200. Ale to zupełnie inny typ rozmyślania niż w przypadku tych wszystkich
bezideowych kretynek!
201. Ciągle wspominasz ten szaleńczy wypad z czasów liceum.
202. Nie, moja córka na pewno taka nie będzie! (Nie oszukuj się, będzie i jeszcze doda do tego coś ekstra).
203. Masz cichy żal do teściowej o to, że lepiej gotuje.
204. Czasami myślisz o nim „maminsynek” lub „mięczak”.
205. Kręcą cię dranie.
206. Jeszcze bardziej ich przez to nienawidzisz.
207. Jakiś ksiądz podarował ci różę.
208. Miałaś romans z klerykiem.
209. Wyciągnęłaś faceta z seminarium przed ołtarz.
210. Miałaś romans z księdzem.
211. Zrzucił dla ciebie sutannę.
212. Miałaś romans z agentem Tomkiem.
213. Miałaś kosmate myśli na temat Pawła Poncyliusza. 214. Po tym jak zapuścił brodę, miałaś ich jeszcze więcej.
215. Chciałabyś być jak Betty Draper z serialu Mad Men.
216. Po namyśle stwierdzasz, że mentalnie bliżej Ci jednak do Peggy Olson
(sprawdzić, czy nie lewaczka).
Przypisy:
1. Quiz ukazał się pierwotnie na portalu Rebelya.pl.
Co dalej?
Więcej niż połowa pozytywnych odpowiedzi?
Zapraszamy do prenumeraty „Pressji”.
330
Pressje 2011, teka 25