poezja szkolna

POEZJA
SZKOLNA
czyli
było wesoło
Copyright © 2010 by III f
Zebrała i opracowała: Anna Felskowska
Wydanie I, nie(p)oprawione
Spis treści
FIZYKA.............................................................................................................................................3
JĘZYK POLSKI.............................................................................................................................5
MATEMATYKA.............................................................................................................................8
INFORMATYKA.........................................................................................................................11
ANGIELSKI .................................................................................................................................12
WOS.................................................................................................................................................14
PO....................................................................................................................................................15
GEOGRAFIA................................................................................................................................16
CHEMIA........................................................................................................................................17
RELIGIA........................................................................................................................................18
BIOLOGIA.....................................................................................................................................22
HISTORIA.....................................................................................................................................24
NIEMIECKI...................................................................................................................................27
WYSTĄPILI...................................................................................................................................28
FIZYKA
nauczyciel: Sławomir Badziąg (S. B.)
2008
S. B.: Jak to pomnożymy, to otrzymamy liczbę określającą COŚ TAM.
(ogólna konsternacja)
27.03
S. B.: Czyli jak to pomnożymy to otrzymamy dwie dziesiąte czego? Niczego oczywiście...
24.04
S. B.: Tak naprawdę guzik prawda.
9.05
S. B. do Kamila: Dobiorę ci się do czterech liter... Oczywiście nie w rozumieniu
dosłownym...
13.11
S. B.: Więc popatrzmy: Piorun wybiera drogę najmniejszego oporu.
Monika: Cwaniaczek.
27.11
S. B., majstrując przy jakimś urządzeniu: Już powoli dochodzę...
27.11
2009
S. B.: Cicho! Cicho, bo będę pałę stawiał.
12.01
S. B.: Kloskowski, pała!
Kloskowski: ...no!
S. B.: Nie mówi się „no”. Druga pała.
12.01
S. B.: W tej chwili jest taka tendencja, że uczelnie techniczne przyjmują jak leci: Tych
co się nadają, tych co się nie nadają i jeszcze parę innych śmieci, które gdzieś tam się
zaplączą.
19.01
S. B.: Twierdzę, że poziom matematyki w szkołach schodzi na psy. Oczywiście nie
obrażając psów...
20.03
S. B.: Spokojnie, dzwonek informuje mnie, że mam powoli kończyć.
3.04
3
S. B., po paru złośliwościach skierowanych do Pauliny: Dobra, już schodzę z ciebie, żeby
ci nie było duszno.
4.09
S. B. do Łukasza: Chcesz kolejną pałę?
Łukasz: Jaką kolejną?
S. B. Nie masz jeszcze pały? Biedny chłopiec...
11.12
2010
S. B.: (...) przeprowadzano eksperymenty w czikago, czy pod czikago*...
*Chicago (USA) – czyt. „szikago”
1.03
4
JĘZYK POLSKI
nauczyciel: Krystyna Szanowska (K. S.)
2007
K. S.: Robimy apel na jedenastego listopada... Na pocieszenie powiem, że jedenasty
listopada jest jedenastego listopada.
8.10
2008
K. S.: Jakie to są rymy: męskie czy żeńskie? (słysząc odpowiedź Cyca) ...TY jesteś nijaki!
14.05
K. S., zmęczona skargami na naszą klasę i licznymi problemami: Powinniście mieć
młodszą wychowawczynię.
Klimas: To w tej szkole pracuje ktoś młodszy od pani?!
~data bliżej nieznana
K. S., oglądając w dzienniku oceny z jakiegoś przedmiotu: To jest na czerwono, czy na
co?
30.05
K. S.: W czym przejawia się romantyzm „Ody do młodości” Adama Mickiewicza?
Szoku: (...) wszystko opierają na uczuciach i problemach.
K. S.: Czemu na problemach?
Szoku: No jak mają uczucia, to mają i problemy.
26.09
K. S. ogląda w dzienniku oceny z angielskiego: Łukasz! ...jedynka... O! A tu kolejny
egzemplarz [z jedynką]!
Mazur: Bo oni TAM pracują, a nie rozmawiają, proszę pani.
6.10
Krzysztof wszedł do klasy, nie spodobało mu się ustawienie krzeseł przy ławce, więc z
impetem je podsuwa.
K. S.: Krzysiu, łeb mnie boli, nie rzucaj krzesłami.
Krzysztof: Niech się pani cieszy, że mięsem nie rzucam.
~wg przekazu K. S., data bliżej nieznana
2009
Karol Grecki wszedł do klasy i bez słowa zaczyna szukać czegoś w szafce.
K. S., zniecierpliwiona: Karol, czego ty tam szukasz?
Karol: Szczęścia...
26.01
5
Po odtworzeniu smutnej piosenki z gatunku poezji śpiewanej:
K. S.: Czy ktoś wie, kto to wykonywał?
Olej: Majka Jeżowska.
K. S., nie dosłyszawszy: No, tak myślałam, że Michael Jackson.
27.01
K. S.: Kto jeszcze nie zapłacił [30-tu złotych na połowinki]?
Skarbnik: Maciek.
Maciek: Ogór, masz trzy dychy? Weź pożycz.
K. S.: No to Maciek, ja mogę za ciebie wyłożyć...
Maciek: Ale ja mam, ja zaraz dam!
20.02
Gospodarz, na temat połowinek: Chciałam przypomnieć, żeby osoby towarzyszące wzięły
ze sobą jakąś legitymację albo dowód osobisty.
Olej: Albo kartę rencisty, albo emeryta...
20.02
K. S., przedstawiając napięty plan na najbliższe zajęcia: ...potem będzie powtórzenie i
wtedy zaczynamy „Lalkę”.
Mazur: Nie, no to jest przegięcie...
Cinek: Narzekasz, jakbyś czytał.
23.02
Cyc uczy Ogóra jak się zdejmuje dziewczynie stanik: Trzeba zarzucić okiem, ale nie na
cycki, tylko w oczy, o tak... (demonstruje).
Ogór ćwiczy nowe umiejętności.
Cyc: I już spada. O widzisz, ja już nie mam!
27.03
Olej, przed wywiadówką: Ja wpadnę do domu, powiem: „Mamo! A ty nie na
wywiadówce? ...Jak to nie mówiłem? Mówiłem!”
24.04
K. S. szuka osób, które mają nieść sztandar na procesji w Boże Ciało. Chętnych brak.
K. S.: Maciek!
Maciek: Nieee...
Kamil do Maćka: I co, cały dzień w Warcrafta będziesz grał?
Maciek: No jasne!
K. S. nie zrozumiała Kamila: Co?
Kamil: Mówiłem, że Maciek będzie cały dzień w Warcrafta grał.
K. S.: W co?
Olej: On proszę pani mówi po angielsku, że on chce iść z tym sztandarem.
8.06
(chętnych wciąż brak, jw.)
K. S.: No, proszę, męska decyzja...
Mazur: No dobra: Kamil pójdzie. Ktoś musiał tą decyzję podjąć!
8.06
6
Cyc, rozdając cukierki z okazji urodzin: Truskawkowe ponoć dobre. Ekspedientka
mówiła.
Klimas: A co ty Krzysiu udajesz, że się na cukierkach nie znasz...
8.06
K. S.: (...) ledwo gębę otworzę...
Cyc protestuje: Pani ma „buźkę”!
2.10
2010
K. S. omawia wypracowania, w których poruszany był temat obozów koncentracyjnych. Z
dezaprobatą: Ktoś napisał o więźniach: „obozowicze”!
Cyc: ...wysoka śmiertelność na wieczorkach zapoznawczych...
Kamil: ...ale ognisko było...
19.01
Olej: Co byś zrobił, jakbyś miał worek pieniędzy? Ja bym dał do domu dziecka.
Cinek: Taa... WOREK byś dał.
15.03
K. S., przeglądając dziennik:
-No co z tą fizyką, 13 osób nieobecnych?
-No bo pan od kilku lekcji siada za biurkiem i przez całą godzinę gada...
-Ale o fizyce?
-Nie wiemy...
29.03
Mazur, oglądając swój sprawdzian z „Dżumy”: Ale czemu tu jest źle, przecież to pchły
roznosiły dżumę...
Ktoś: Nie pchły tylko szczury.
Mazur: No ale pchły były na szczurach!
13.04
Oglądamy „Tango” Mrożka w Teatrze TVP. Na ekranie jedna z bohaterek pyta Edka (w tej
roli Krzysztof Kowalewski): Czy ty masz zasady?
Mazur: Zasadę zachowania masy...
20.04
Ogór przynosi do sprawdzenia swoją pracę maturalną.
K. S.: Oj, ale ty masz dużo!
Klimas: Dużo płaci, dużo wymaga.
22.04
7
MATEMATYKA
nauczyciel: Ewa Starzyńska – Landowska (E. S.)
2008
E. S.: Konrad,ty łajzo!
Konrad: Nie, pani! Tylko nie po imieniu!
E. S.: Pytanie tylko, co jest imieniem: „ty”, czy „łajzo”.
26.03
E. S. przez pół lekcji zapisuje wzory na tablicy.
Strzała, widząc kolejne: Jeszcze wzory?! One się mnożą jak króliki!
9.04
E. S.: Wszystkie grzeczne dzieci liczą.
Głos z klasy, z ulgą: To ja nie muszę.
19.05
E. S.: Wskazówka wskazuje numer 12-ty, do tablicy!
Owca, numer 13-ty w dzienniku: Jeszcze minuta, i byłoby po mnie...
3.06
E. S.,o zapowiedzianym na wrzesień sprawdzianie: (...) źle nam się złożyło, że mamy w
międzyczasie wakacje.
11.06
E. S.: Marcin Malek, ty łajzo bez przyrządów!
12.09
E. S. do Adama: Podaj wzór na postać kanoniczną trójmianu kwadratowego.
Adam: Igrek równa się: a, otwieramy nawias, iks minus pe, zamykamy nawias,
podnosimy ładnie do kwadratu i w tym momencie dodajemy ku.
5.11
E. S.: Przykład „l”... (otwiera dziennik szukając kogoś, kto zrobi go na tablicy). Kto tu
ma „l” [w imieniu lub nazwisku]? O, Kamil!
Klasa: Malek! Malek! On ma nawet dwa „l” w nazwisku: Malek Podlaski*!
*właściwie: Malek Podjaski
12.11
Klimas: Proszę pani, Patryczek, łajza zwiał.
4.12
8
2009
Tomek rozwiązuje zadanie na tablicy.
E. S.: Tomek, ale [pisz] mniejsze...
Tomek, refleksja: No tak, bo ja zawsze takie duże piszę. Ja mam chyba jakieś
kompleksy.
23.04
Krzywy: Adaś, sprawdź czy cię nie ma w Mc Donaldzie.
Adaś: Nie podkuszaj...
Olej (podpowiadając Adasiowi dalszą kwestię): ...a nawet jak jestem, to ja sobie tu
posiedzę...
24.04
Olej: Ja w wakacje będę w Rowach.
Weronika: A w jakim rowie będziesz?
Olej: Mariackim.
29.05
E. S., przeglądając dziennik: O! Maciuś zamierza nie zdać! Jak fajnie!
Maciuś, głośno: Zajebiście.
4.06
Ogór spóźnił się na lekcję. Stoi na środku klasy, tłumaczy się z rękami na piersi.
E. S.: A czemu ty się trzymasz za cycki?
4.06
Krzyżak: Zamknij zimno, bo mi okno.
5.06
Kamil (z wyrzutem): Na sprawdzianie będzie taki kosmos, a teraz robimy takie pierdoły.
E. S.: Kto tu tak brzydko mówi?
Kamil: Powiedziałem PIERDOŁY.
9.09
Praktykantka wzorem Landowskiej stara się wymyślić numer, który ma iść do tablicy.
-Który mamy rok? Tysiąc dziewięćset... tysiąc dziewięćset osiemdziesiąty... yyy...”
9.09
E. S. podczas sprawdzianu:
-Damianku, co ty tam robisz? On się nie może skupkać!
21.10
Paulina, licząc zadanie, do siebie: Jakie to głupie!
Olej: Głupi to jest pies, bo biega boso!
5.11
[Uwaga! Tylko dla wtajemniczonych]
E. S., o prawach de Morgana:
-Dobrze, że ten de Morgan tak dużo nie miesza, kubeczki tylko obraca.
10.12
9
2010
Mazur podchodzi do tablicy.
E. S.: Masz obliczyć średnią – raz, obliczyć medianę – dwa...
Głos z klasy: Umyć się – trzy.
6.01
Środek lekcji, wszyscy intensywnie liczą. Klimas śpiewa: „Moja mała blondyneczko...”
E. S., na tę samą melodię: „Będę mieszkał w białych ścianach, bez klamek...”
14.01
E. S., przeglądając dziennik: Piotr Strzelczyk, ty tu zamiast ocen, masz z religii krzyżyki!
Olej, przejęty: Pochowali cię!
28.01
E. S., sprawdzając w dzienniku obecność rodziców na wywiadówkach: Tomek tylko raz
wysłał rodziców na wywiadówkę!
Tomek: Jak to raz? A Mirek zawsze mówił, że przyjdzie! (...) Zawsze wychodził! Ja mu
dam!
9.02
(Adaś przyszedł do szkoły z zielonymi sińcami pod oczami)
E. S.: Nie, no waszą klasę będę pamiętać, wy jesteście wyjątkowi. Np. taki zielony Adaś:
Jak tu nie pamiętać ufoludków?
9.03
10
INFORMATYKA
nauczyciel: Marcin Hesse (M. H.)
Żaba i Sierzput wchodzą spóźnieni na lekcję.
M. H., tonem żądającym wyjaśnień: Słucham?
Żaba: Dzień dobry.
15.04.08
11
ANGIELSKI
nauczyciel: Roman Daniel Chałupa (D. C.)
2007
Omawiamy kategorie filmów, podając przy tym przykłady.
D. C.: Western... (z szerokim uśmiechem w stronę Pauliny) ...for example: „Paulina's
Life”.
Paulina: Chyba „Daniel's Life”. Ale to w kategorii: disaster.
~data bliżej nieznana
D. C. zapisał na tablicy zdanie: „He's smelling his socks”, pyta: Co to znaczy?
Gostom: On śmierdzi swoimi skarpetkami.
17.09
2008
D. C. do Marcina i Adama T., groźnie: Skończą się nasze friendly relationships i na każdej
lekcji będę wam pały ładował.
26.02
Czytamy tekst zaczynający się od „Polish people...”.
Klimas tłumaczy: Ludzie polscy...
22.04
Paulina: Yesterday I opened the fridge and I saw a cheese. The cheese's name was
„Cottage cheese”!
D. C.: I'm everywhere...
16.10
D. C.: „Hut” is actually my cousin.
30.10
D. C.: What is „słonecznik”?
Klimas: Elephant...
D. C.: ...elephant flowers.
6.11
D. C. do Moniki: Do you drink beer?
Monika: No.
D. C.: I believe you. Do you like beer?
Monika: It's good.
D. C.: I believe you.
13.11
D. C.: Co to znaczy „make a living?”
Mazur: Robić dzieci.
3.12
12
D. C.: How many mistakes did you do in your life?
Ktoś: I'm a mistake.
3.12
2009
D. C., po odkryciu, że zrobił błąd na tablicy: Ola, czemu mi nie mówisz, że źle mam?
Nie umiesz!
Ola: To pan nie umie.
3.03
Rozmawiamy o wypiekach. Po chwili D. C. zauważa ożywioną rozmowę pomiędzy Pauliną
i Szokiem: Co jest?
Paulina, patrząc na Szoka: Mu żyłka przy oku pękła!
Cyc: Murzynki są dobre.
11.03
D. C.: Jak jest po angielsku kozia ławka?
30.09
2010
D. C. zastanawia się, dlaczego oddech raz jest zimny, a innym razem ciepły: I've asked
biology teacher, physics teacher and they couldn't answer me...
Mazur: Maybe you sholdn't ask in English.
13.01
Ktoś: Co to znaczy „clutch”?
Klimas: No nie wiesz, taka koń.
14.01
D. C. tłumaczy zdania warunkowe: Uwaga, zasada: Zawsze gdy, to zawsze coś tam.
4.02
D. C.: Jak jest po angielsku pasek kodowy? Yy... kod paskowy? Yy... kod kreskowy?
8.03
Paulina, zniecierpliwiona do Chałupy: No może pan tu podejść, nooo...
D. C., podchodząc: You forgot to whistle.
8.03
Angielskie kwiatki:
D. C.: Gdy jesteście na holideju...
No to weźcie może trochę partisipejt...
(o graficiarzach) Ludzie,którzy sprejują, kurde, ściany...
(opisując zdjęcie) Mamy tajgery, jeden tajger stoi, drugi chce jeść.
13
WOS
nauczyciel: Joanna Pilipczuk (J. P.)
2008
Lekcja na temat grup społecznych.
J. P.: Przykład grupy ekskluzywnej?
-Mafia!
J. P.: Przykład grupy wtórnej?
-Gang!
29.09
2009
Cyc: A jak mi się w życiu nie powiedzie i zostanę prezydentem?
5.03
J. P.: Prezydent jest najwyższym zwierzchnikiem sił zbrojnych...
Cyc: Jakoś nie mogę sobie wyobrazić naszego prezydenta w czołgu.
Mazur: Chyba jako nabój!
12.10
14
PO
nauczyciel: Edward Mazur (E. M.)
2008
E. M.: Kolejny przykład sprzętu gaśniczego?
Ktoś: Drabina.
E. M.: Taak... No to będzie raczej sprzęt pomocniczy. Gaśniczy to może w skrajnych
przypadkach...
27.05
E. M.: Szukamy poszkodowanych w pożarze: Gdzie na przykład mogłyby się schować
dzieci? W szafie, pod łóżkiem... A gdzie znajdziemy ludzi starszych?
Ktoś: W kościele!
3.06
E. M.: Jak zobaczymy kogoś, kto ma zwolnienie z WF-u, np. na rowerze, natychmiast
zawiadamiamy lekarza, ściągamy tą osobę z roweru, kładziemy w bezpiecznej pozycji...
10.06
E. M., pokazując folię do sztucznego oddychania: Taka folia ma wiele funkcji. Bo jeśli
[ofiara] to będzie przystojny mężczyzna, np. nauczyciel PO, no to od razu kolejka
[chętnych do udzielenia pomocy]... Ale jeśli będzie łysy, niski, nieogolony a w dodatku
jeszcze z krwią i wymiocinami (wiadomo, wypadek), to ktoś spojrzy i powie: „Składamy
się na wieniec”.
12.09
E. M.: Jak ktoś się nałyka kreta, to co podamy, żeby to zobojętnić?
Cyc: Zasadę jakąś.
E. M.: Kret to właśnie zasada.
Cyc: No to kwas siarkowy.
(...)
E. M.: A co podamy jak ktoś się nałyka kwasu siarkowego?
Klimas: Kreta!
7.11
E. M.: Wyrzucę z klasy! Jak będę miał dobry humor to przez drzwi. Otwarte...
7.11
2009
Ćwiczenia praktyczne z pierwszej pomocy. Adam apatycznie zwija chustę.
E. M. do Adama: Ciekawy jestem jak ty gwoździe wbijasz?
Mazur: On prosi, żeby weszły!
20.03
15
GEOGRAFIA
nauczyciel: Dorota Kerlin (D. K.)
2008
D. K.: Zalesienie w krajach Europy: Finlandia 78%, Szwecja 62%...
Ktoś: Ile miała Finlandia?
Cinek: Finlandia to miała 40%...
(...)
D. K. dalej dyktuje procent zalesienia w wybranych krajach. Po usłyszeniu czyjegoś
pytania: ...co? Nie, nie mam tu danych dla Watykanu.
30.05
Praktykantka: Co to jest urbanizacja?
Adam: To jest wskaźnik ludności zamieszkałej w miastach... np. w Polsce.
2.06
D. K., pokazując na mapie tereny wykorzystywane rolniczo: To przede wszystkim niziny,
wyżyny...
Krzywy: Tam gdzie jest zielono, tam uprawiają.
18.11
D. K.: Akwakultura to hodowla organizmów wodnych w jeziorach. Organizmy - to będą
przede wszystkim ryby, ale także np. ...
Cinek: Króliki... wodne.
2.12
2009
D. K.: Podajcie produkt.
Cyc: Lodówka.
D. K.: Ok. Jaki to przemysł?
Cyc: Wytwarzanie oraz zaopatrywanie w energię elektryczną, gaz i wodę.
Mazur: Haga, no tak, lodówka zaopatruje w energię.
17.02
D. K.: No kto to przeczyta? Przemek! Albo Piotr, przeczytaj, ty jesteś ładniejszy.
24.02
D. K. do Krzywego: Umyj włosy.
3.03
16
CHEMIA
nauczyciel: Jolanta Szmurło (J. S.)
2007
J. S.: To było w gimnazjum.
Klimas: Ale mnie nie było w gimnazjum.
21.12
2008
J. S., maczając 5 groszy w soli: W niektórych solach miedziane monety zmieniają się w
srebrne...
Klimas: A mogą zmieniać się ze srebrnych w złote?
Adam: Srebrne zmienią się w papierowe...
28.04
2009
J. S., po wstawieniu ocen końcowych: Jak ktoś ma jakieś wąty, to niech jęczy.
21.01
J. S.: Jak masz w domu kogoś kto pali, to sprawdź [jaki zapach z ust ma palacz].
Kamil: Odkąd rodzice nie palą, to ja nie czuję...
J. S.: Ale ktoś na pewno w rodzinie pali, ciocia...
Kamil: Nie.
J. S., ze smutkiem: Sami jesteście, jak te kołki...
11.03
J. S. opowiada o samochodach. W pewnym momencie, słysząc rozmowy w tylnych
ławkach: Co?
Kamil: Bo Cycu tu mówi, że jego ojciec tyle lat jeździ i... [przechwałki]
(...)
J. S. opowiada o żmijach. Sytuacja się powtarza: Co?
Kamil: Bo teraz opowiada, jak spotkał żmiję.
Mazur do Cyca: Zaprosiłeś ją na kawę?
1.06
17
RELIGIA
nauczyciele: Ksiądz Paweł Spólny, Paweł Chmielecki (P. C.)
2008
Ks. Spólny: Także proszę państwa, jak będziecie przechodzić obok mojego samochodu,
to proszę się ukłonić, bo jest starszy od was.
4.02
Kamil do ks. Spólnego: Ja WIDZIAŁEM jak ksiądz STAWIAŁ wszystkim z naszej grupy...
piątki.
19.05
P. C.: Jaki charakter mają zasady pierwszorzędne?
Cinek: Pierwszorzędny.
P. C.: Ale żeś błysnął! Uważaj, bo ci się styki przepalą.
Kamil: Chyba synapsy...
12.09
Kamil: To, że jabłko spada to dowód na istnienie grawitacji. Nie ma dowodów na
istnienie Boga.
P. C.: Nie, ja mogę na przykład powiedzieć, że jabłko spadło, bo wiatr zawiał. To nie
grawitacja.
3.10
P. C. do Adama, który pisze kartkówkę: Ty już skończyłeś?
Adam: Nie, jeszcze daty muszę napisać.
P. C. Jeszcze ci nie powiedzieli? To trzeba szybciej...
10.10
P. C.: Teraz już jesteście prawie dorośli. Jeśli rodzic albo nauczyciel, czy ktoś starszy
nakaże wam zrobić coś niezgodnego z waszym sumieniem, to wiadomo, że tego nie
zrobicie.
Klimas: Więc jeśli mama każe mi sprzątać, to nie sprzątam.
P. C.: Ale to nie jest niezgodne z twoim sumieniem.
Klimas: No nie wiem... Zabijać kurz, zarazki...
21.10
P. C.: Maryja urodziła dziecko, a mimo to pozostała dziewicą.
Paulina: No tak, mogła pozostać dziewicą, nie musiało dojść do stosunku płciowego.
P. C.: Ale mi chodzi z drugiej strony...
24.10
Dziewczyna: Ładny ma pan krawat, zlewa się panu z koszulą.
P. C.: Ładną masz tapetę, zlewa ci się z twarzą.
~źródło nieznane, data bliżej nieznana.
18
P. C.: Nie zabijaj,nie cudzołóż, nie kradnij, nie pożądaj żżż... swego... yy, nie pożądaj
żżż... swego, dziewiąte przykazanie, nie mów fałszywego świadectwa... nie pożądaj
żżż... swego...”
18.11
P. C., po przeczytaniu z Katechizmu obowiązków rodziców: No więc jakie są obowiązki
rodziców w stosunku do dzieci?
Ogór: Zrobić i wychować!
21.11
Cyc komentuje swoją jedynkę z kartkówki: A co, ja ksiądz jestem?
27.11
P. C.: Kiedyś w Kościele było tak, że ktoś, kto popełnił samobójstwo...
Ogór: ...nie był wpuszczany do zakrystii.
4.12
P. C., próbując przypomnieć sobie imię: Tam koło Adama siedzi...?
Ktoś: Ewa!
18.12
2009
Wystawianie ocen, nie ma kiedy zaliczyć zaległego sprawdzianu.
Mazur, płacząco: Ale ja przyjdę w piątek! ... Ale pan przecież mówił: „Damy radę”!
~data bliżej nieznana
Temat lekcji: Trójca Święta.
P. C.: Zależność pomiędzy Ojcem a Synem?
...Ojcostwo.
Zależność pomiędzy Synem a Ojcem?
Cyc: Synostwo.
P. C.: Zależność pomiędzy Synem a Duchem Świętym?
Cyc: Dziadostwo!
9.01
Psujek: Każdy wierzący ma Anioła Stróża, który prowadzi go przez życie.
P. C.: Czyli jaka to rola?
Psujek: Opiekuńcza...
Kamil: Immunologiczna.
13.01
P. C. opowiada: Była konferencja. I kiedy biskup zaczął mówić o seksualności, to zgłosił
się taki chłopak, piętnastoletni. Musiał być odważny, bo naraził się na śmiech siedmiuset
osób... Zapytał: „Proszę księdza, a ja mam taki problem, czy jest jakiś święty patron
masturbacji?”. I na to wszyscy po prostu... głowy między kolana.
27.01
Ósma godzina lekcyjna.
P. C.: Mieć czy być?
Klimas: Jeść.
27.01
19
P. C. do Kamila: Ubierz to w ładniejsze słowa.
Cyc: Ubierz to, bo jest gołe!
20.02
Temat lekcji: Wolność.
P. C. do Cyca: Jesteś wolny?
Cyc: Tak.
P. C.: Czemu?
Cyc: Bo nikt mnie nie chce.
20.02
P. C.: Jak jestem wolny i nikt nie ma na mnie wpływu to jaki jestem?
Cyc: Niezawisły.
20.02
Kamil: Dlaczego mam cierpieć dlatego, że jakiś idiota zjadł jabłko?
20.02
P. C., po tym jak Cyc wyszedł z klasy: Głównego klauna nie ma.
13.03
P. C., zadając pracę pisemną: Umówmy się, niech to będzie strona, albo dwie. Trochę
szacunku – ja to będę sprawdzał. (...) Niektórzy pisali po dziesięć stron i później
musiałem sprawdzać takie molochy...
24.03
P. C., zbierając prace pisemne: Krzysztof, masz pracę?
Krzysztof: Nie, jestem bezrobotny.
30.04
P. C., uzupełniając na tablicy tabelę pt. „Cechy Maryi”: Krzysztof, no jakbyś opisał swoją
matkę?
Krzysztof: Opiekuńcza!
P. C.: Dobrze, jeszcze jaka?
Krzysztof: Niska!
8.05
P. C.: Cechy dobrej matki?
Cinek: Przy kasie!
8.05
P. C.: Jakie jeszcze tytuły możemy nadać Maryi?
Cyc: Magister inżynier.
15.05
P. C., oddając prace pisemne: Tutaj mam prace Pawła i Pauliny. Prawie identyczne, co
drugie słowo to samo.
Paweł: To ja przepisałem.
P. C.: Co?
Paweł: To ja przepisałem.
P. C.: Od kogo?
15.05
20
2010
Rozmowa o kontrastach i względności.
Cyc: Na zdjęciach z brzydkimi dziewczynami wygląda się lepiej.
Paulina: Ale ty nie [wyglądasz lepiej], Cycu...
Ks. Spólny: ...nie ma takich brzydkich dziewczyn!
14.04
21
BIOLOGIA
nauczyciele: Renata Koska (R. K), Joanna Skorwider (J. S.)
2007
R. K. opowiada o problemach z mat-fizami (arogancja, wysokie mniemanie o sobie itd.),
lekcja mija.
R. K.: A zadanie domowe wam się potęguje!
Szoku: To my je spierwiastkujemy.
11.06
2008
Żaba, do Moniki: Co ja dostałem z infy?
Monika: Chyba banię.
Żaba: Jak to? Przecież mi dobrze poszło!
Monika: Aa... no to może dwóję.
18.02
R. K.: BCG – co to za szczepionka?
Ktoś: Przeciwko grypie... przeciwko Bardzo Ciężkiej Grypie!
18.02
Kamil: A te nazwy gatunków w konkursie to będą łacińskie?
R. K.: Nie, polskie, np. sosna zwyczajna.
Cinek, tonem odkrywcy: O! Sosna – to ja znam...
17.03
R. K. zdenerwowana hałasem podnosi głos: Czy ja wyszłam z klasy?!
Kamil: No chyba nie...
17.03
R. K., pod koniec lekcji: Która godzina?
Gostom: Minuuuta...
11.06
R. K.: W czym jest glikogen? No co zbieramy jesienią w lesie?
Kamil: Kasztany!
16.09
R. K.: Nazwisko?
Gostom: Pan Piotr Gostomski.
R. K.: Do „pana” to coś trzeba mieć. Zgadnij co.
6.11
22
Cinek: A muszę to dzisiaj pisać?
R. K.: Nie musisz, ale trzeba.
13.11
2009
Rozmawiamy o biotechnologii.
J. S.: Do czego doszli inżynierowie genetyczni?
Cinek: Że mleko trzyma dwa lata.
13.01
J. S.: Jak będziecie ściągać, to wiecie, co macie.
Klimas: Najpierw biczowanie, potem krzyżowanie...
Krzywy: ...a potem zmartwychwstanie.
25.02
J. S.: Eskimos ma wszystkie elementy wystające – krótsze.
16.04
23
HISTORIA
nauczyciel: Ireneusz Klaman (I. K.)
2007
I. K.: Wiadomo, że ten... nie ten. Więc (...)
28.09
2008
I. K.: Kim był święty Franciszek?
Ktoś: On ze zwierzętami...
I. K., oburzony: CO ze zwierzętami?!
4.03
I. K.: Koło w kształcie okna...
6.03
Refleksje I. K. na temat odklejania gum od ławek: Takie stare, dojrzałe gumy to się
jeszcze odkleją, ale najgorsze to są takie młodzieńcze gumy, te ciężko się ściąga, ja
wiem...
1.04
I. K. opowiada o swoim znajomym: ...powiedział: „Byliśmy z żoną w Lidrze,
nakupowaliśmy kiślów i innych, było tanio, a my przecież wcale tego nie jemy”...
30.05
I. K.: Ja muszę powiedzieć, że ja lubię uczyć historii. Mnie to normalnie jara.
3.09
Nieznany sprawca podpisał jedną z map w atlasie historycznym: „Tereny podbite przez
Klamana”.
I. K.: To nie jest śmieszne, to jest barbarzyństwo...
Kamil: Ale co, chodzi o to, że ktoś napisał pana nazwisko?
I. K.: Nie, chodzi o zniszczenie atlasu. Sama idea była dobra...
2.10
I. K. do Adama: A ty już piszesz po tym atlasie! Będziesz się moczył w nocy, jeśli to
zrobiłeś. Mój szaman już to załatwi.
3.10
Kamil, oburzony czymś, głośno przedstawia swoje racje.
I. K., w pewnym momencie: Ja cię tak lubię Kamil, ty jesteś moim złotkiem...
9.10
24
I. K., pokazując obrazek: Co to za dzieło?
Krzywy: Człowiek witruwiański, Leonardo DiCaprio.
9.10
I. K. dyktuje notatkę: Prezydent był szefem rządu... Wyobrażacie sobie Tuska i
Kaczyńskiego w jednej osobie?
Krzywy: O Jezu...
28.10
I. K.: Ja muszę się wygadać, bo ja ten tego.
23.10
I. K.: Napoleon został zesłany na Elbę. Odnajdźcie Elbę w atlasie. Taka mała wyspa...
Chciałbym taką mieć.
Adam: Pogadamy, zobaczymy...
9.12
I. K.: Dzisiaj taki senny dzień jest, nie? Człowiek by dostał dwa klapsy, od razu by się
ożywił...
Adam: Chce pan?
18.12
2009
I. K.: Oglądaliście wiadomości wczoraj?
Klasa: ...
I. K.: Dlaczego wy takich pięknych seriali nie oglądacie?
7.01
I. K.: Przeczytajcie w książce...
Szycha: Pana, dzwonek!
I. K.: GDZIE tam dzwonek pisze?
Szycha: W całej książce! Dryn, dryn, dryn, dryn...
Krzywy: Szycha... Zmień dilera.
9.01
I. K.: Droga młodzieży, ja jestem zwolennikiem Majki Jeżowskiej: Wszystkie dzieci nasze
są.
16.01
I. K. opowiada o powstaniu styczniowym: ...chłopi tak ładowali broń prochem, że tą
broń wysadzało i chłopa wysadzało.
19.01
I. K.: ...przeczytajcie w książce.
Czytamy, mija czas.
I. K.: Proszę, pan Nowak nam powie [co przeczytał].
Pan Nowak: Tylko właśnie problem polega na tym... że nie można znaleźć... książki.
22.01
25
Strzała opowiada anegdotę o Piłsudskim: Piłsudski powiedział do żołnierza: Co ty
płaczesz, że ci nogę urwało? Tamtemu głowę urwało i nie płacze.
5.03
I. K. dyktuje notatkę: ...jego decyzje wymagały... trututrututrutu...
Ktoś: Przez ile „u”?
5.03
I. K.: Wy się wybieracie na „Popiełuszkę”? Piękny film. To znaczy ja nie widziałem...
5.03
I. K.: Po co Grabski wyjeżdża do Spa?
Kamil: Żeby się kąpać w błocie.
10.03
Łukasz, na temat konferencji paryskiej z 1919 r. (a konkretnie o tzw „Grubej Czwórce”,
czyli przedstawicielach USA, Wielkiej Brytanii, Francji i Włoszech, którzy na owej
konferencji podejmowali najważniejsze decyzje): Spotkało się czterech grubasów...
16.03
I. K. do Mazura: Ja mam takie wrażenie, panie Maćku, że pan przychodzi na zajęcia
tylko po to, żeby powietrze zatruwać.
16.03
I. K. do [?]: ...ty nie chodź do szkoły wtedy, po co masz buty niszczyć?
20.05
Zebrane:
I. K.: Jakie plemiona podporządkował sobie Matejko?
Freski w Kaplicy Sykstyńskiej to też freski.
Dlaczego Europejczycy bez większego trudu podbili Europę?
Wczoraj... co ja mówię, wczoraj, rok temu!
Co sądzicie o relacjach między mą a wą?
26
NIEMIECKI
nauczyciel: Joanna Wnuk - Lipińska (swego czasu: Cysewska) (J. C.)
2008
Pytanie w ćwiczeniach: Hat jemand die Tasche gestohlen?
J. C.: No, jaka może być odpowiedź?
Owca: Ja, ich habe...
6.03
J. C., omawiając sprawdzian, w którym jednym z zadań był opis bożonarodzeniowych
zwyczajów: ...ktoś np. pisze [po niemiecku]: „Jemy karpia, grzyby i inne ryby...”
10.11
27
Wystąpili (uczniowie klasy „f” 2007-2010):
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
Adam
Adam T.
Adaś
Cinek
Cyc
Damianek
Gostom
Kamil
Klimas
Kloskowski
Konrad
Krzysztof
Krzywy
Krzyżak
Łukasz
Maciek
Maciuś
Marcin
Marcin Malek
Mazur
Monika
Ola
Olej
Ogór
Owca
Pan Nowak
Paulina
Paweł
Psujek
Tomek
Sierzput
Strzała
Szoku
Szycha
Weronika
Żaba
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
Adam Szyca
Adam Turno
patrz: Adam
Marcin Malek Podjaski
Krzysztof Cybulski
Damian Kleinszmidt
Piotr Gostomski
Kamil Nowak
Konrad Klimkiewicz
Przemek Kloskowski
patrz: Klimas
patrz: Cyc
patrz: Kloskowski
Mateusz Wnuk Lipiński
Łukasz Gąsiewicz
Maciek Mazur
patrz: Maciek
Marcin Lipka
patrz: Cinek
patrz: Maciek
Monika Daszyńska
Ola Staszkiewicz
Tomek Kujawski
patrz: Damianek
patrz: Marcin
patrz: Kamil
Paulina Pelc
Paweł Maciejasz
Paweł Psujek
patrz: Olej
Paweł Sierzputowski
Piotr Strzelczyk
Piotr Szok
Marcin Miszczyszyn
Weronika Cyrson
patrz: Adam T.
Gościnnie:
• Karol Grecki
• Dziewczyna
• Praktykantka
Wszystkich Ktosiów przepraszamy
28
29