Lekcja wychowania seksualnego Rozmowa przy stole (ojciec czyta

Lekcja wychowania seksualnego
Rozmowa przy stole (ojciec czyta gazetę, matka przyszywa guzik, córka wróciła ze szkoły, rzuca plecak
na wolne krzesło i nalewa sobie wody do szklanki)
Matka: Jak Ci poszło dziś w szkole córeczko?
Córka: Z matmy 3 z polaka 4, z wychowania seksualnego 6, z religii 1.
Ojciec: ( opuszczając gazetę) No pięknie! Z takim wyedukowaniem seksualnym na pewno zrobisz
oszałamiającą karierę w pewnych branżach. A tymczasem matura już za rok.
M: Przestań się czepiać. To przecież przedmiot programowy. Jego znajomość pozwala uniknąć wielu
niepotrzebnych rozczarowań i niespodzianek w życiu. A kto ją ma tego nauczyć? Może ty? Pamiętam
jak tłumaczyłeś siostrzeńcowi skąd się biorą dzieci wtykając parówkę w przepołowioną bułkę.
C: Tato coś takiego zrobił?
M: A jakże! Na imieninach ciotki Laury. Jakaż była kompromitacja, gdy w trakcie pokazu ośmioletni
Staś polał bułkę sosem czosnkowym z plastikowej butelki i powiedział, że tak się to kończy, bo widział
to na filmie z ojca kolekcji.
C: Ale obciach!
O: Obciach?! Ja podszedłem do tematu poważnie, a to nie moja wina, że nie schowali dobrze filmu
przed gówniarzem.
M: Właśnie po to są takie lekcje, żeby dzieci nie uczyły się o biologii człowieka.
C: I antykoncepcji!
O: To i tego Was uczą na tych lekcjach!
M: I co w tym złego! Będzie mniej niechcianych ciąż.
C: Otóż to. Właśnie z tego działu dostałam 6! Najpierw wymieniłam nazwy 3 pigułek
antykoncepcyjnych, potem omówiłam właściwości spirali domacicznej, a na koniec bardzo sprawnie
założyłam prezerwatywę na banana.
O: Brawo! Nauczycielka musiała być bardzo dumna z twojego sukcesu!
C: Ten przedmiot wykłada nauczyciel! Ale nie pomyliłeś się. Powiedział, że wiedzy i umiejętności
może mi pozazdrościć niejedna dojrzała kobieta.
M: Widzisz, teraz nie ma tematów tabu – jest postęp!
O: Tak?! To dlaczego ty nie idziesz z tym postępem?! Zacofana dewo …
C: Przyganiał kocioł garnkowi.
M: Skończmy już ten temat. Powiedz lepiej za co dostałaś tą jedynkę z religii.
C: Właściwie za to samo.
O: Jak to? Ksiądz też kazał Ci założyć prezerwatywę na banana i …
C: No co ty? On nam tłumaczył, że seks jest po to żeby począć dzieci i że antykoncepcja to grzech, a
kobieta może się nauczyć określania dni płodnych za pomocą kalendarzyka.
M: Więc tego nie wiedziałaś i dostałaś jedynkę?!
C: Nie. Powiedziałam tylko, że nasz sąsiadka - Filutowa stosuje kalendarzyk i ma 9 bachorów, a 10
nosi w brzuchu. Ja taka głupia nie będę i poznałam lepsze metody. Ksiądz się trochę zdenerwował i
dał mi 1.
O: Nie martw się przed końcem okresu poprawisz. Sorry za tą dwuznaczność.
C: Nie wiem czy zdążę, bo już niedługo wystawiają oceny na okres, a mam jeszcze dwie jedynki.
M: Za co?
C: Jedną z tematu rodzina, a drugą z tematu celibat i powołanie.
O: Czy to takie trudne, że nie mogłaś zrozumieć?
C: Nie, tylko jak ksiądz mówił, że rodzina to mama, tata i dzieci, ja powiedziałam, że w niektórych
krajach może być dwie mamy i dziatwa albo dwóch tatusiów i dziatwa.
M: I za to dostałaś jedynkę?
C: Za to jeszcze nie, ale jak powiedziałam, że lesby mogą się postarać o dziecko in vitro, a geje
mogliby adoptować dzieci to on się tak na mnie wkurzył, że mi postawił tę jedynkę.
O: A jak było z tym celibatem?
C: Ksiądz powiedział, ze celibat to całkowite oddanie się Bogu, a ja spytałam, czy może być 50% bo
nasz wikary to w 25% oddaje się pokerowi, a w 25% córce organisty.